纪念那些重蹈覆辙的日子美文
忘了有多久在没有这样沉寂在自己的世界,一分一秒似乎漫长的像整个世纪。我以为我忘了,以为我放下了那个让自己活在另一个世界中的人。却没想到,我依旧活在自己那个让自己心动然后心痛的日子里。
有一种伤口,我会把它隐藏在最开心的背后,以为这样能够逃避,然后从容离开。也许我是忘了,物极必反,越是开心,越是将心底的那些悸动慢慢的流淌出来。那些日子里,总是听到落寞烟花,以为一瞬间的璀璨是永恒,可是现在想来,无非是得不到却也舍不得,最后的一种绮丽的愿望。
有这么一瞬间的烟花,就会留在心中成为一种执念,就像那年离别的夜晚,握紧双手,哭着喊着“我不放”
那些天,我不是一个喜好饮酒的人却也彻彻底底的变成了酒鬼。可是那些告诉我借酒消愁的人,却没有告诉我后面的一句愁更愁。有一瞬间我彻彻底底的蒙了,醉了,烦了,累了。却更多的是对那些沉痛之前的回忆,温暖,平淡。
这是够了,还是不够。繁荣过后凄冷的街头,倘若没有繁荣过,又如何来的凄冷的街头。如果没有放过烟花,何来落寞一说。也许是真的醉了,也许是真的累了。也许是真的哭了,也许是真的舍不得。那年的最后一句离别,也许你不会懂最后一句话的意思,但是我懂。因为我那年依旧舍不得,反过来就是LOVE夏蓝诺的意思。
我真的能忘掉那些过往吗?我不会奢求一丝爱情,因为奢求的爱,终究是要来的,不会是能够天长地久的。
坐在送亲的'队伍里,那些年最疼爱我的姐姐要结婚了,我知道我最终只能祝福她,最终也只有祝福她。她很开心,我却有一种心慌。因为我知道我们不可能再像小时候那样温暖了。这些年事情越来越多,哪怕是有空,却也不能随意去她家走动了,我却清晰的记得那个时候姐姐的抽屉式我的百宝箱。也许是我们都长大了,都有了自己的事情,而隔阂也会越来越大。
宴席里,我没有说话,只是一杯一杯的酒的辛辣,从咽喉到胃里,再到咽喉,最后到头晕眼花。来者不拒,就那么一杯一杯的灌着,灌着……直到最后的伶仃大醉,翻涌着肠胃,其实并不难受,真正的难受却在醉酒之后的那段时间里。
我想起了和你的那些往事,想起了曾经眷恋的那段时光,想起了那个学校发生的一切,想起了很久以前最好的玩伴。一切如过往云烟,未发生过何必怀念。未清醒过,何必醉在往事里。若沉醉过,何必活在清醒的世界中。这个世界发生的一切事情都在循环,循环,也许真的就到世界末日后,才能有真正的结束。
这些年过的慢慢明白,也在慢慢清醒,可是越清醒,越明白,却也越难接受自己生存的这个世界。忙忙碌碌,碌碌无为。写着算着,记着看着。清醒着,慌乱着。无论是对的,还是错的。无论是可以更改的,抑或是不可修复的。
别人说的冥冥之中自有天定。我们说的,选择什么样的因,则有什么样的果。细细的盘算着一切,却发现越来越偏离轨迹。恪守不了自己的本心,那还能是自我么?如同傀儡一般活着。如同蝼蚁一般活着。
我纪念那年的相遇,也纪念那些日子的平静而又不平淡,恪守着自己的本心,也逃避不了因果循环,是我的终究会在我身边,不是我的终究也会留不住。佛说一切随缘,道说无为而治。
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