失恋是为等待更好的【1】
人生总归是要经历经历失恋的，因为失恋是为了让你找到更好的。
本以为校服到婚纱是时间和信任问题，可是时间久了，渐渐地我们没有任何的亲情作保障，彼此的距离就这样一天天打败给了现实，身边的每个人的经历其实都是一个很好的例子，兜兜转转，重复着历史。
母亲是个很乖巧的女儿，至少外婆说什么就是什么，自己也是很努力，小时候的母亲上学成绩是优秀的，但是出于家里有个外婆从她哥哥家抱过来的哥哥要上学，母亲15岁就辍学，到织布厂里面上班维持舅舅的上学，年纪轻轻的母亲，在那个懵懂的年代，因为外婆在旁边想让母亲和舅舅凑一对，什么都不懂得母亲就这样为舅舅付出了五年的青春，等舅舅上学出来之后，舅舅说出心中所想，用近亲不能在一起的理由，委婉的拒绝了养了他二十几年的母亲的念想，可是在上学需要母亲帮助的时候，却自私的接受了我母亲对他的付出。还好，母亲还是等到了，等到了更好的父亲，父亲是个老实人，因为个子不高，家里很穷，年长母亲五岁，父亲母亲都是务实的人，为了让子女有更好的生活，含辛茹苦的将我们姐妹养大，父亲常年漂泊在异国，只为了赚更多的钱，让我们的家变得更好。
话说回来，我的那个舅舅，先是为了城镇户口，与一位长相一般的女生定亲之后，遇到了一位貌美如花且城镇户口的舅妈，毅然决然抛弃未婚妻，娶了舅妈，本以为可以带着年迈的奶奶过上了幸福的生活，却因为一身疾病，上帝剥夺了年轻的生命，那位貌美的舅妈带了我那小哥哥改嫁了，之后又离婚了，亦是凄凉的一生。
在这段脆弱的爱情史里面，母亲算是幸福的，至少不管生活遇到什么，父亲是他的支柱。还有俩个宝贝女人做她的贴心棉袄。还记得高一那会儿，语文老师说，父母辈是最辛苦的，上面有老的下面有小的，回去后躺在母亲怀里，就问母亲，母亲脸上漾着笑花，幸福地说道：“我很幸福的，有爱我的老公和俩宝贝女儿，爸妈身体也很好哇。”母亲这辈子是辛苦的，亦是幸福的。
其实，我是和母亲很像的一个人，在我懵懂的青春里，也遇到了让我付出整个青春的人，俩边家长在他上本科的时候都见过面了，都是蛮喜欢的，但是就在他告知考研成功的那个早上，他的母亲明确说不同意我们俩的婚事了，一下子，本来是很开心的事情，晴天霹雳，说辞是算命先生说我对他不好，在我们谈了三年的时光里都没有这个说法，但是考研之后就出来了，人都是自私，而他也摇摆不定，不知道怎么办。
虽然我很理解他的摇摆不定，但是却是不能够原谅的，我为你付出了整个青春，本以为校服到婚纱只是时间长短问题，但是现实是你的摇摆不定让我对你失望至极，我想要的很简单，至少在我需要你的时候给我一个肩膀，整个事件中，我没有一点点的错，却被你母亲说成这样，你母亲在哭闹的时候，至少有你的父亲在拍拍肩膀，那我呢，你在哪里？
有缘无份或许就是说的我们，在整个青春的记忆里，朋友们对我们这对寄托着对校园爱情的祝福，却在这个毕业季，紫藤花开的时节里，说声再见了。
那时的我不知道怎么面对未来的生活，亲爱的，你出现了，那个等了我整个青春的人，是你一直默默在我的身后，坚持着，记得你和我说过一句话，我最喜欢那首《终于等到你》，还好没放弃我。
我目送你离开【2】
爱情，拿得起，却放不下；
既然放不下，那当初又何必将它拿起来呢？
——一只狮子的自白
有人常问：你脱单了吗？
我总是嬉笑着回答：“我也想脱呀。”
总不然，身边其实不缺乏善良贤德之美女子，会有一时的怦然心动。然后呢，我选择了，没有然后。既然过去还没有完全放下，那么现在就不要开始吧。
窗外的雨，淅淅沥沥，带着点忧愁。我们相对而坐，彼此看着彼此，无言。我该如何告诉你，我的心思呢？抱歉，我不能，也不敢告诉你关于我的一切。你的身边应该有着追求你的男孩子吧，我衷心祝福你们相爱，男生会好好疼爱你。如果有一天，你问我：“后悔吗？”我也许会说：“后悔……憎恨自己没有勇气。”然，更多的时候，我依旧会这样选择。没有工作，没有车子，没有房子，没有固定的收入，花的还是父母的血汗钱，我该如何宠爱你？庸俗的想法，物质的衡量；当你知道这样的想法，会不会骂我想多了。但，没有物质，没有爱你的资本，只有爱你的肩膀与那温暖而“无力”的言语，于此又有何用？
也许，你也曾经爱着我，也有时沉醉与我们曾经称不上恋人的美好时光，一起逛校园，一起说说笑笑，一起吹嘘着人生，畅想着我们的未来，但，请你忘记，好吗？我也会吧这些日子封存在岁月里，封存着笔记本里，也许，到了哪一天，会全部还给你。
很庆幸，我们终究没有成为情侣，我们还保留着彼此的朋友圈。失恋过，爱恋过，从朋友圈里我知道了你往后的一切故事……或许，我应该把你屏蔽了，又何必何忍，罢了，不点赞，不评论吧；然后默默祝福你一切楷好…..现在的你，是否和他在一起呢？是否如胶如漆呢？那，麻烦你不要失恋，也不要再告诉我，你可以，不要找我了吧。因为，忘记你，真的很难很难。
雨停了，风拂过窗帘，台灯仍旧淡黄,情绪已渐趋于平缓。我想，我该出去走走，回趟家吧。
粉红色的回忆【3】
如果不是一件没有袖子的白洋布汗衫晃来晃去，他很难将视线单独停留在她的身上，下身和那群一丝不挂的男孩一般无二的一丝不挂，夏日的阳光肆意的猥亵着一群男孩和这个白洋布女孩，挖五子的兴趣似乎更浓，他们忘却了挂在头顶的那一轮火辣辣的太阳。所幸的是旁边是一大片茂密的玉米田，一人多高的主干和繁茂的叶片为他们撑开了一个巨大的遮阳伞。他从旁边走过，不屑的瞟了一眼，就像黄土高原上极常见的沟壑，纵横交错浓缩成了的一张地图，丝毫没有觉察出一群男孩子中尽然有一个女孩在嬉戏。那一年，他十五岁，她十二岁……
又是一个火辣辣的阳光光临黄土地的季节，还是那片玉米田，一身翡翠，丰满而不臃肿。腋间的雌花已抽丝吐蕊，毛茸茸的雄蕊高傲地在阳光下摇曳着欧洲女人才有的金发，连瞟都不瞟一下下面的雌蕊，世界这么大，它在等待风的召唤。他和她不期而遇，一年不见，她如雨后的春笋拔高了许多，下身穿了一件崭新的毛蓝裤子，里面肯定还是去年看到的那番风景。然而他还是把目光长久的停留在那件毛蓝裤子上，隐约地感觉到里面浑圆的而又不甘寂寞的肌肉有无限的生命迹象。一刹那间，他莫名的一悸，就像蓄积多年的火山有无限的能量，等待着喷发。
电流击中头部的刹那间，他不知所措，将额前的刘海用手掠过了耳际，忘记了临场做一回飘逸，很随意的，一扬头即可的事儿尽然变得这样艰难。事后，他在心里后悔过了无数次，随机应变的能力真的得练练。目光也变得有些呆滞，装作不经意的扫视了对方一眼。他被两条无形的射线挡了回来，除了厌恶还有一份清澈。是的，这是大自然的杰作，只能远观而不能亵玩焉！匆忙间他又将目光丢在了那件 还是去年的白洋布汗衫上，江南平原上一年间造就了两处滚圆的丘陵，将那件无袖的白洋布汗衫高高顶起，主峰更为明显，华山极险也不过如此。腋间就像朦胧的夜色昏暗而又幽深，雌花也许在吐蕊。汗衫明显有点短，肚鸡眼随着丘陵的起伏，不失时机的窥视着外面的世界。这一年，他十六岁，她十三岁……
就在这天晚上，皎洁的月光挂在村边的大榆树上，一颗无处寄托的心在随风飘荡，飘着，飘着……就飘到了一片广袤的白杨林，浓密的树冠挡住了那一轮又圆又大的月亮，月光变成了散碎的银子撒了一地，肥大的玉米叶子婆娑着，发出沙沙的响声，她紧靠一颗白杨树驻足张望，人与白杨树一样的高挑，一双清澈的眸子闪闪发光。
夜色下，他忘记了礼仪，丢掉了尊严，没有了恐惧，肆无忌惮地张开了双臂，想将她一把揽入怀中。他努力着将胳膊伸到了极限，然而，她就像一缕青烟在他的指间若隐若现。就在要抓住她的刹那间，命运似乎在和自己作对，小肚下坠，一股尿水急迫地冲到了下水道的出口，没来得及解开裤带，一股热浪已然决堤……睁开眼睛，已不见了那件白洋布汗衫，夜还是和往常一样漆黑，一种从未有过的失落掠过心头。伸手去摸土炕，的确一片汪洋……这就是他的初恋。
最近的，也许就是最远的。若干年后，他又回到了阔别多年的家乡，走到那块玉米田，叶子已经泛黄，雄蕊随风飘向了远方。雌蕊已经干涸，它已将所有的水分和养料输送给了它赖以寄托的肥硕的棒子。此时她拖着一对儿女向他走来。她说：你还那么英俊！他说：你还那么迷人！其实他俩都想说：当初，我心里只有你。这一年，他四十，她三十七……
以前的路走得很散乱，以后的路还很长，除了回忆还能做些什么......
我的父亲【4】
除夕夜，是团圆之夜，是亲情的凝聚，是对家的依恋，更是与父母的陪伴，因为家--就是父亲和母亲。蜷缩在岁末的转角，回首虚度的年华，追寻逝去的时光，岁月浮沉，碎了流年，瘦了光阴，老了容颜，但这些都不重要，重要的是父亲已经不在了，他再也无法和我们一起过年。
没有父亲的年，身边的一切是灰暗的。在家的时候，经常不由自主的就会走进父亲的卧室，看看或摸摸屋里他用过的东西。知道他再也用不着这些了，但我除了做做这些事情，再也想不出还有什么别的办法，能代替这种方式来寄托对父亲的思念。父亲的卧室很乱，这是他多年来的生活习惯。他走后，我没有收拾任何东西，只想让这些保持原样，并且想能保持多久就多久，就和他在的时候一样。或许只有这样做才能让我再次感到父亲的温暖，才可以让我一次次的重温父亲的安详。
以前，为了工作，忽视了父亲的癫痫，下了癫狂人生APP也没有怎样去和他一起研究，现在想了，却再也没有机会了。这也是我最大的遗憾。我们都有为精神生活和物质生活而做的挣钱的社会工作；也有作为子女必须做的赡养老人的工作；还有作为父母抚养、教育子女的工作。工作就是为了更好的生活，生活必然离不开亲人，现在终于明白了，父母才是我们一生的事业和工作。
今年的'年，以往的欢笑变成了无尽的悲伤和思念。人生最大的悲伤莫过于生死离别。父亲的离去，留给我的是内心依依的不舍，是刻入心灵的不忍触摸的极大痛楚。凝固的空气，结成哀伤的长河，木木的站在那里，脆弱、酸楚的心逐渐淹没在逝者如斯夫的悲壮。悲伤的疼痛像一枝钉入灵魂深处的箭镞，深深的嵌在肉里，每动一下思念的神经，都会牵扯全身，让嘶哑的喉咙发出撕心裂肺的、痛苦的哀嚎。思念的悲痛，让空气冷得感到窒息，连漂浮着的微小的尘埃，也仿佛是天空中落下的雪雨无声的泪。父亲的失去，像夜空落下的流星，划过的刹那，闪光的也许只是一瞬，却会让我回味一生。
望着周围熟悉的一切，知道现在过年了，过的是第一个没有父亲的年。时间，在追忆的光影中悄然而过；生命，就在那气若游丝的最后时刻，戛然而止，一去不复返。沉思中，父亲走进我心里，逐渐和我的心一起苍老，苍老得可怕。心开始在痛苦的沙漠中无助的流浪。站在繁华与沧桑的边界，生命的舞者已停止风采动人的脚步，心跳的旋律也已奏完奔腾、悲戚的乐章。父亲的身影依然那么熟悉，耳畔响起的却是生命的悲歌。被一只无形的手揪起的心，抛到了天边，和流云一起翻卷，又随着被踏碎的血雨跌落在一望无垠的、无人的荒滩，愁云裹着飘然而至的长风，无情的碾过荒寒的惆怅和凄凉。逝若惊鸿的怅然中，剩下一个孤零零的我，茫然的望着和父亲一同谢幕的喧嚣。未曾褪尽的光景中还是那个熟悉的父亲，却很遥远，甚至已经模糊。痛苦的失落像无情的冷风抽在身上，一直伤到灵魂。挣扎中，浑身所有的痛都凝结在飘然而逝的沉默的目光中。我知道，这是父亲在节日里给我的海市蜃楼。
过年这几天天气很好，今年的年却没了晴空下的欢笑。我看到的天是阴郁的沉闷。父亲是天。父亲没了，蓝天白云也失去了往日的风采。这些天来，往事的碎片在回忆里给父亲重新安了一个家。崭新的破口，清晰的裂痕，像一把把锋利的刀，割在滴血的心上。突然而至的记忆也许来得太匆忙，太短暂，还未来得及梳理，所以，又一直延伸到梦里。魂绕梦牵的时刻，多想挽留他，让他和我们一起再过一个年。我一直不肯放开的紧握着他粗糙、温暖的手，抚摸他爬满岁月皱纹的额头…… 家人这几天很少提到父亲，因为只要一提到他就会碰落一串泪珠。泪珠像断了的线，断不了的是血脉亲情。
再念慈父，水中月，镜中花，梦里相见，生死无话。子规啼血，残阳飞沙，老了岁月，旧了年华。回首，慈颜，华发；余韵，落了夕阳，淡了晚霞。转身离去的背影，让我小心装裱成永不退色的年画，高高挂在心中的家，让我时时就能看看他……
年的起源有祭祀之意，也意味着开始。父亲临近年末新逝，悲伤之际，沉痛缅怀。年的开始也是父亲让我接过这个家，这是不可推卸的血脉的延续。他也给了我孤独，是更加思念的孤独。这孤独，是父亲一个人在天堂过年的孤独。两界相隔，泪眼涟涟，心泉里奔涌而出的泪雨，却无法流到父亲的天河。
人生的终点就是离别。生命的尽头，溘然长逝，碧霄无痕。他放心的走了，没有留下遗憾。这也是唯一让我聊以慰藉的地方。如果说真有生命的轮回，那么，他还是我的父亲。
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