记得和他相识在那天冬天,气候低冷,依偎在温暖的小出租屋里。从来没有幻想和期待过爱情。然而,直到他的出现,就如同那个季节里一杯暖人心脾的热咖啡,让人不舍和沉沦,也许,早一步,晚一天,他依旧是他,我仍然是我,一切的事物都依旧重复的朝着生命的旧轨迹前进。谁也不会想到谁先遇到谁,谁先喜欢谁,总而言之,缘分总是那么玄之又玄。
我还记得那是那一年的四月天,寒意徘徊不去,暑热接至而来。忽冷忽热的气候让人觉得捉摸不定。和他在那座城市的一个小镇上见面,那家KFC门外当着奶茶唱的那首为爱痴狂。耳边始终环绕着那几句,
“想要问你想不想,陪我到地老天荒,如果爱情这样忧伤,为何不让我分享,日夜都问你也不回答,怎么你会变这样,想要问问你敢不敢,像你说过的那样的爱我,想要问问你敢不敢,像我这样为爱痴狂,想要问问你敢不敢,像你说过那样的爱我,像我这样为爱痴狂,到底你会怎么想。”
微热的阳光照在广场上,他穿着一件浅灰色的薄毛衣,衣口翻出白色衣领。焦虑的等待着,在广场的人流中一眼便看到了他,安然浅笑,仿佛和他的'相见是久别多年的重逢。阳光微热,手心浅湿。他的身影是那年四月天里最刻骨铭心的记忆。
我还记得一路上他浅浅的问候,每一个字每一句话让人觉得甜蜜喜悦。他拥抱我时身上散发出淡淡的香水味。我羞涩的坐在窗边的椅子上,他在旁边静静的看着我,我不敢直视他明亮有神的眼睛。
他说,“我好想你”。
他说,“让我抱抱你”。
我心中的自卑和羞涩让我不知所措,他的拥抱紧紧有力,仿佛拥抱着整个世界。我低着头,躲过他真诚迷人的眼神。也许,越是喜欢一个人的时候,越是会爱到自卑。他是那么的让我痴迷和留恋,我却如此的平凡。心中忍不住偷偷窃喜,告诉自己,这一切就当是偷来的幸福。
我还记得他的轮廓让我目不转睛的一直看着,说不上很精致,却线条分明。让我看的入神。枕着他的手臂,就如同枕着我的全世界。电视机放着(甄嬛传),他微启的双目散漫的看着,屋外的阳光透过浅薄的窗纱沁透在屋子里,洒落在地面。外面喧嚣不止的世界继续的翻涌着,人流里此起彼伏的声音持续的散播着。静静的靠在他身边,享受着这一屋子的宁静和幸福。所谓的“岁月静好,现世安稳,”大抵就是如此吧。
我还记得哪年的初春,翻过千山万水的与他相见,从各个城市里换乘交通,手里一直紧紧握着给他的礼物。一个人呆呆的在那个小镇上的公交车站边等他的出现,路边依旧有着川流不息车水马龙的人群,着眼于这小镇的一切,心中无限的妒忌和遗憾。妒忌着他之前的那些青葱岁月都不是和我分担,遗憾他之前的生命里所有的喜怒哀乐我都没陪在他的身边,和他一起承担。因此,对这座小镇上所有的一切都充满着亲近感,始终认为他的气息散落在这座小镇的每一个角落。心中觉得有些格外的亲切感。喜欢一个人,爱上一座城。
我始终觉得和他一起坐在车里,看着车外滴答缠绵的小雨。车里有他身上散发出淡淡的,熟悉的香水味。让我留恋。从他手机递过来两盒klsses巧克力——
他说“给你的新年礼物”。
他说“吃完了再送你”。
让我欢喜不已,也是我一直以来最珍惜和珍贵的礼物。后来,我无论去哪里,只要背着背包,背包里总是会有两盒klsses巧克力的空盒子。它们是我全部的寄托和爱恋。
他说“有时间我们去旅游吧”。
说话时一脸的温柔,让我无力挣扎,让我继续沦陷。脸上洋溢着期待和甜蜜。两个人静静的坐在车里,车前放着我送给他一个手捏的蓝胖子哆啦A梦。窗外的小雨断断续续的下着,自古江南烟雨多情,缠绵至今。风雨凄凄,鸡鸣喈喈,即见君子,云胡不夷。
转眼间时间过得有些恍惚,那些动人的情景好像才发生在昨天,而现实却非得把它们拖到那么远,让我触不可及。那一年,我们说互相喜欢,就这样非常喜欢,分享即分担。那一年,我们说保持联络,就这样再未联络,沉默即沉没。
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