一个人流浪伤感美文 篇1
人一辈子，总会走过一些地方，爱过一些人。并最终落地生根，与一个爱或不爱的人，抑或独自一个人，过完下半生。你大概是不想这样的。所以，有一天，你突然告诉我，你要走。你说，你只是想停下来，去远方，看看这个世界有多精彩。
那一年，你为了旅行，放弃了所有生活之负重，包括我。而今时今日，我却是为了昔年的你，放弃眼下诸多的羁绊，去兑现曾经未能赴约的旅行。我知道，感情的事，没有谁对谁错，奈何唯有缘始缘终。最后成空。
今次，我写下这些文章，是纪念。
纪念那几年的美好时光，纪念那几年的温柔和心酸，也纪念那几年我们为了私心向彼此说过的谎。事到如今，你已距我很远，我亦已背井离乡。大家都不再需要为了彼此替往事承担。可以做的，也就是在某个悠闲的下午，喝一杯咖啡，望着窗外日光，漫不经心地回想。
那时我们有梦，关于文学，关于爱情，关于穿越世界的旅行。
北岛的这几句话说得真是好。现在，你大概正背着行囊穿梭在异国街巷，累时坐在街角的露天咖啡馆，抱着你的吉他弹唱。而我呢，也会时不时出门走走，去去远方，倦了，便在某家茶馆坐下，饮一杯茶，写写文章。
时日久了，走过的地方多了，仿佛“为了你”的初衷也淡了。再念及曾经、昔年、从前的时候，也不似从前一般哀痛如死了。开始眷恋的，也日渐纯粹稀薄了。不过，就是路上所遇的一朵赤色野花，天空可见的一团絮状白云，旅馆窗外的一束蟹爪菊，以及酒吧里伴着电音或民谣的一打酒。
后来，有人告诉我，爱情原本只应当是部分的生活，一如谋生工作，一如吃饭、喝水、走路、运动。它不应该是生之梦想。梦想这个词语太重了，需要更深阔的含蕴。理应当作梦想的，不该是肌肤爱情，但可以是行路万里，寻找真谛。
没有爱情，可以。
没有梦想，不可以。
今时今日，生活静好安稳。租了一间房子，平日里写写文章拍拍照。无所事事的时候，背起包，去别处瞎看乱跑。假装自己在流浪，总比假装自己与快乐绝缘的好。每一年都会出去旅行，遥远的异国，毗邻的村落。路过的风景，比路过的爱情，要美上许多。
桎梏人生的永远不是外人、外物，仿佛永远都只是自己贮备在人生仓库里用不完的借口。只是，生之时年实在有限，不给自己一个远行的理由，依着岁序终老，内心寂寥，不能安好。该做的是，放下执念，出门旅行，呼吸新鲜的空气，看看精彩的天和地。
“温暖的阳光好亮，照着公园一朵朵鲜花。大树的身体好壮，小鸟们都抢着晒太阳。蓝天的白云好白，衬着彩虹一条条灿烂。少女的洋装随风摆，男孩打赤脚散步在教堂前的喷水池，谈恋爱。我和春天商量去旅行，把夏天的热情一起带去，凉凉微风，轻轻吹起。我和秋天骑单车旅行，把冬天的假期一起带去，大声唱歌，大口呼吸。
其实我，好想好想，我好想和你一起去旅行。”
前些日子，朋友传来一首自己翻唱的魏如萱的《一起去旅行》。真是动听。最好的时光，始终在路上。没有爱情也要旅行，哪怕是流浪也没有关系。别人有的爱情，不过是我们的曾经。这是亲爱的你，昔日告诉我的道理。
带着春夏秋冬去旅行，一个人也不要紧。
一个人流浪伤感美文 篇2
虽然时光匆匆而过，也许再聚首已是多年，无论光阴流转季节改变，我都不能不怀念，我们拥有最美的夏天－——题记
时光匆匆而过，我身边的一切好像经历了一场浩劫然后重建的一般，早已经物是人非，该去的去，该留的留，我一个人站在原地，空空的想着什么，抬眼看着淡蓝的天空，闭上眼睛，好像一切又回到了从前～
亲爱的，你还记得我们相遇的那天么？是那么的偶然…居然是正因找错了人～之后我们邂逅了，本已为这错误的邂逅会有一个好的结局，但是我们错了，我们把未来想的太简单，太过于完美了，却忘记了时刻的无情，就像水，它能够载舟，也能够覆舟，。以前有位朋友告诉过我：“感情开始的时候像火，炽烈的燃烧着，结束的时候就变成了灰，随风而去，什么都剩不下。”呵呵！的确！感情不一样于亲情和友情，它有一个期限，就像一个函数图像，在平衡不停的摆动，确总有回到终点的一刻。
不知道你算过没有，我们在一齐整整一百九十六天，这一百九十六天是多么的开心，每一天都有一颗不一样的爱你的心，正因我不知道我有多爱你，说不清楚，但我对你的爱却是每一天多一些。分手那天就有一百九十六颗星在痛，痛得撕心裂肺…我多么的像回到从前，回到相遇的那一天，重新开始…但是我知道，回不去了……不知道你用了多少眼泪才找到离开我的理由，也许是你一向在容忍我，而我确总在不停的犯错…看着你渐渐远行的身影，我却再也追不回来，徘徊在所有往事的左右，留着悲哀的泪水，那一刻我的心死了，就在你离开我的那一天停止了跳动～qq签名
许久之后，我本来以为我能够忘记，但是对你的记忆越来越清晰，我跟朋友们讲我们之间的事情，朋友很支持我去找你，说清楚我想说的，但是我说不可能，不是正因面子，对与你，我还是了解你的性格。但是我争执但是他，于是我叫他给我三个理由，本以为他想不不到，就会知难而退，但是我没有想到……朋友连想都不想就回答了我：
“第一，你爱着他；第二，她还爱着你；第三，你们都没有忘记彼此”
“你怎样知道她还爱着我”我反驳他。个性说说心情短语
“这个你可能比我清楚，她自己也清楚，如果不信我敢跟你打赌。”朋友淡淡的说。
其实，这个赌局我不敢赌正因我猜不透你、
我用了好多个悲哀的，寂寞的夜晚，最后找到了离开你的理由…
渐渐的耳边响了熟悉的旋律～
“我们约好闯荡的那片天，我一个人向前，我流浪在拥挤的从前，复习一夜夜黑白的空荡夏天，呆坐在热闹的海边，啤酒没变甜，却少了傻的很认真的心愿”
遇见，就像在梦里面，天空下着雨，点点落在我心间，转眼晴天了，却发现一切已经走远……
一个人流浪伤感美文 篇3
那一年，16岁，稚气未退，背上行囊，与家乡挥手告别。
列车缓缓前行，驶向繁花似锦的南方。透过车窗回望父母，伞下两人的那两行酸楚的泪水早已夺眶而出。烟雨蒙蒙，渐行渐远的身影随着列车无情地驶向前方而消失于眼前……
对我来说这是人生中第一次一个人的远行，目的是看看外面的世界，感受灯红酒绿的大都市生活，然后谋生，最后带着一份荣耀回归故乡。一个人在一个地方呆了十几年，总有几分厌倦，总是向往外面的世界的，总想浪迹天涯，之后才发觉躺在草坪上看着家乡的蓝天白云幻想着奔向远方才是最舒适最安稳最幸福的。
一场盼望已久又胆怯无比的旅程在咣当咣当的车轮声中拉开了帷幕，我割舍了一切的情感，随列车奔赴远方。在列车里，我幻想着无数种接下来的生活，天马行空，遐想联翩，想着想着，似乎看到了那蓝色的海和风帆。看着窗外，无数的景色在眼前划过。烟雨朦胧，远处的青山披上一层轻纱，若隐若现，群山怀抱，连着绵绵溪水。车窗犹如一幅画框，无数的风景都装在里面。在此之前从未感到祖国这样广阔的地域，在此之前从未见过祖国这样壮丽的山河。穿过隧道，突然一片漆黑，而后眼前一亮。回过神来，看着车厢里素不相识的人，陌生的面孔，竟然让我心生畏惧，无数个中转站，有人下车有人上车，不停地有人在车道穿来穿去，嘈杂的很，时不时飘来一股泡面夹杂香烟的气味，这气味飘荡在车里的每一个角落，然后在心里波涛汹涌的翻滚，令人作呕，我一个人静静的在靠窗的位置默默地呆着，享受着这份“气味”和那份孤寂，多想有一个人陪我远走他方，一起相拥、一起奋斗。
十几个小时的火车，从中原地带到南方，似乎穿过了半个中国，翻过高山、河流，穿过隧道、平原。不知觉的，列车已驶向终点，我的背上行囊，看看周围，已是另一片天地。车水马龙，不在熟悉的空气和生疏的街道，一切都是无比陌生。空气中夹杂着城市的喧嚣让我显得尤其躁闷，走在城市中，不知走向何方。
古来圣贤皆寂寞。何况我辈孤且直。漂泊在城市是寂寞的，更况是一个人，又是在深夜。何时能回到故乡，何时能带回那份荣耀，何时再见故乡清澈的天空，何时能享受母亲温柔的爱抚。才知道家就是那有光的地方，向着蓝色的海和风帆。
之后的我，从教室最后一排的桌子上醒来，望向窗外，亦是烟雨蒙蒙……
一个人流浪伤感美文 篇4
天空还是那么的白，那么的蓝。刺眼的光芒令我的眼睛发酸，那湿润了的眼眶，是眼泪，还是飞沙入眼。
拖着疲惫的身躯，游离于闹市人群当中，迎面而来的一道道冷漠的眼神，是的，无情且冷漠。我早已习惯这种生存的本能，因为心灵的脆弱，所以选择把自己伪装得强势。
多少年只身飘荡，拉着沉重的行李箱，揣着那早已陈旧的记事本，一路上走走停停，一路上记录下的点点滴滴，身边的人事物换了一批又一批，记事本写了一页又一页，每一页都有着属于我自己的故事，每一个故事里面不外乎悲欢离合。仅此而已
小时候很天真，总是幻想着未来有多么的美好，世界是充满着希望。直到长大以后才发现一切都只是一个骗局，经历过太多的风霜，谁还会记得童年时的梦想，现在的我也失去了梦想，我祈求过上苍，但上苍对我说“对不起，你的灵魂已经失去了灵气，我没办法渡你。”
有人说寂寞是与生俱来的，和生活是形影相随的，如果你觉得寂寞了，只是因为你受伤了。寂寞的人都有着一个共同的特点，就是把外在伪装得很风光，其实夜深人静的那一道道轻叹，又有何人知晓呢。黑夜，总是让人不自觉地联想到寂寞，寂寞的时候时间总是漫长的，每分每秒都像是煎熬，所以有的人会选择一些宣泄的途径所以往往酒吧里面疯狂的人们，便是与热闹相伴，却与寂寞为伍的人。
人的潜力是无限大的，唯独对时光的流逝束手无策。昨天还一起说将来要如何如何风光，如何如何出息，一转眼就已各奔东西，了无音讯。是否我们都太善忘？找不到答案。昔日还是邻家女孩，今日却早已为人妻。对于当年说过的誓言，谁还会想起，只会当作童言无忌而已。
人的一生中，总会有着一个熟悉的身影，那些曾一起度过的岁月点滴，那些一起遗下的欢乐种种，都会深深地埋藏在心灵的最深处，每当夜深人静，难以入眠之时，总会不经意地触碰到记忆的枷锁，思绪瞬间喷涌而出，才会发现，原来未曾忘却，却早已物是人非。或许，哭着笑会比笑着哭幸福得多吧。
记事本翻过了一页又一页，不知不觉已翻到了尽头，合上记忆的日记，对自己说一声：晚安，祝君安好。
一个人流浪伤感美文 篇5
我一个人流浪在蒲种这座城市，应对我失败的人生。我早已是众叛亲离了，心也被你一遍又一遍的撕裂。我孤独的一个人，把自己关在黑暗的房子了，回想在这一年多来，我究竟是多么的窝囊。我们的爱早已不在，为什么我还不能放手呢？为什么我就不能像你一样，有勇气把爱都收回呢？我知道我们已不能走下去了，可我还是执迷不悟，把心留下。
这天，我看着钱包里的30块钱，想想我也有这天。是我爱你出了错吗？还是我对你的爱从一开始就是一个错误。我从古来那温暖的家，来到那里，正因我想我找到了真爱。但是原来这世界上真的没有真爱，一切的感情都是建立在彼此的利益上。我以为我们会天长地久，其实是我太天真了。完美的感情走到最后，都是要结束的。再幸福的小俩口，还是要分开的。我难过，我知道我再也不能拥有你的`爱，这一切都结束了，任凭我怎样百般的不愿意，都是要应对这场分离。
在你早已决定放手的时候，我还在痴痴的恋着你。以前多少的心碎，就是正因你爱我，我才能不顾一切的都要留在你身边。如今，我们俩的关联只剩下一个躯壳，到底我还在留恋些什么？我难道非要你再一次把我伤透，才能走出你的世界吗？对你，我想我已没有什么能够再眷恋了，爱不在了，那就放手吧！
我已经没有了灵魂，爱你的心再也不能给了。应对这难过的结局，我务必应对我自己。我的朋友早已远去，正因我爱上一个根本不该爱的人。他们都在嘲笑我，看不起我，说我为了一个女生，竟然愿意毁了我的一生。我知道自己的失败，我一向没有勇气和你说再见，只能守在你身边，让你一次有一次无情的把我对你的爱杀死。让我应对我我自己的孤独，让我想和世界说再见，但是我知道我自己没这种勇气。我原来是一个那么懦弱的人，那么的没出息。怪不得他们都疏远了我，把我瞧不起了。
我知道我们该停了，你已不再爱我了。那一次又一次让我留下来的力量再也找不回了，你的爱再也不能让我不顾一切的留下了。就让我，在每一个孤寂的夜里，默默的为你祝福吧。今生我能陪你走一程，我就已很满足了。今世能够拥有你短暂的死心踏地，我想就够了。没有人能够一齐走到最后的，人生的驿站到了，终有一个人得先走。不管这天，我是不是还放不下你，我的心已不再爱你了。我知道这是我能给你最好的祝福，放手让你去寻找你的真爱吧！爱过，那就够了……
一个人流浪伤感美文 篇6
今天是第222天，最后还是没有了你，有句话说：‘喜欢的人，静静地看，喜欢的歌静静地听’。我喜欢文字，在我难过的时候我喜欢用文字来表达，我心情不好的时候我不喜欢讲话，不哭，不闹，不炫耀。就喜欢静静的，不让任何人打扰。我想；是不是每个喜欢文字的人都有一些很伤感很伤感的故事。
我曾经满世界的都是你，你却满世界的都是他，你可以认为我为你做的都是理所当然，是的，因为我喜欢你，你可以觉得我烦，不错，我的确有那么点烦了，因为我只想知道你心情好点了没有。
你也可以觉得我什么都不好，我不怪你，我只是想知道你在干嘛？过得好不好？我以为爱情很简单，就是我追你，你只需要点头或者摇头就行了。我以为，只要我在门口敲得够用力，喊得够大声，你就会醒来。我以为只要我够在乎，够关心，做得够多，你就会感动。但是，那都只是我以为而已。
是不是我们遇到了那个觉得对的人，就应该放手的去追求。我试过努力了，我拼命的努力去追，但你始终跑在我前面，最后我还是无能为力。你居然无心，我又何必纠缠呢？只会让你更加讨厌我而已。今天距3号还有两天，之前我们打的那个赌还是忘了吧！我想，你始终都是我的遥不可及。也许，我当初就不应该在你的世界当一段插曲，然后自己又默默的走。
快一年了，快整整一年了，我不知道我这一年是怎么走过来的，我也不知道我一个人像这样走了多久。我想放手了，这是我对于你最自私的一次，因为我想对我自己好点，我想过好我自己的生活。我只是希望偶尔你会告诉我：你在干什么？过得好不好？就这样而已。
我原来说：‘我想去看海，但是我还没攒够钱，还没和我最爱的你在一起。’最后，却是我一个人，我想一个人去大理洱海，给自己一场说走就走的旅行。我一个人要去私奔了，你不知道的是：一个人的私奔，叫做流浪。
一个人流浪伤感美文 篇7
流浪，其实更是一种超乎寻常的心态！
一直都很向往那样的一种生活，在快乐中养活自己，在随和中度过一生。流浪者当然不是那种无家可归，在街边行乞，满目呆滞蓬头垢面的人。也许他们背着行囊，游走四方。体会真切的自然，游历荒凉的古迹。今天在江南的溪水潺潺中留连忘返，明天却在边疆地荒漠无垠中坚持跋涉，现在体会着长城的蜿蜒盘旋，将来却仰望着凯旋的宏伟壮丽。他们从不无目的地跋涉，他们心里有一幅完整而精确的地图。他们坚强团结，他们更懂得人生之尊严，他们靠自己的努力，赢得生存，但他们快乐的生存着，在旅途中歌唱，在旅途中欢笑！
也有这样的独行者，天广地阔，四海为家，在他的心里都一直藏着最为深刻的言语。他有坚持的目标，那就是找到真正的自我，大雁北飞时，他在北漂，大雁南归时，他依然在北漂。白天，他会跋山涉水，独自一人体会沙漠的热情，独自一人感受热带雨林的刺激，独自一人品味南极的炫酷。或许，他，我行我素，或许他自命清高，但无论怎样，他都只中一个人，没人同他计较，没人给他烦恼。
流浪者总是体会着比常人更贴近自然的生活，他们的眼睛总是离自己的心更近，亿们具有常人无法比的洞察力，他们不爱喧嚣，不爱闹。但他们却有挑战一切的勇气与自信。因为他们早已习惯了面对一个人在世界里的挑战，他们早已养成了一颗更为平静的心。
真正的流浪者，始终是这样，他们追逐着一种更为真切的流浪，永远不羁！
一个人流浪伤感美文 篇8
我自以为是，马不停蹄匆忙的度过每一个平淡的流年。
某一瞬间的驻足，思索。我才发现，这个世界给我开了一个又一个疯狂的玩笑。
我在不断的疯疯癫癫中甩过生活细节给我的种种折磨。然后义无反顾的跌跌撞撞继续往没有目标的前方奔去。留下的是一个个不带任何色彩的脚印，充斥寂寞，显露无知。
有时候我真希望自己是个孤儿出身，无牵无挂，散落在红尘，爱怎样就怎样。
可以为了单纯的填饱肚皮行走江湖，隐秘于人海之中。在如今这个炊烟与毒气弥漫的社会，我曾认为认识自己的人越少，就可以更放纵的自由。虽然流浪对无数人来说是穷苦的，但我喜欢的是其中的无数潇洒，我可以背着一个破包游走在任何一个城市，了无牵挂，世俗与名利被我远远遥的丢在大脑的第四维。然后驻足在某一个黄昏暗夜，倾听尘世喧嚣终归的片刻安宁。面朝八方用潇洒的目光秒杀所有人们的痛苦，冷眼观尽黑暗中面目狰狞败类们的相互厮杀。我看到所有的败类们在血泊中倒下，隐匿在城市坚硬的水泥路下面。然后我脱下上衣，光着膀子战在最高楼大呼：太他麻的痛快了。
但是无论我怎样，我仍然渺小的存在于这个黑暗的世界之中。当我面临一次次烦躁与压力时，我最想做的就是将自己放空，然后我可以以一具行尸走肉的名义苟且的度日。因为我毕竟不是一个流浪者。我仍然带着满满的牵挂与束缚游走在渐行渐远的青春里。
许多人口中的花季，在我惨白的实践里散发的只是一段段平淡与腐朽。在许多不为人知的成长背后，我也曾荒唐的在别人的生活里上演一部部简单的荒唐剧。在给那么多人留下的不美好中最终被人抛的远远的。
于是在后来无数个暗无天日的星光月下，伴着我孤独的只有寂寞。天知道我到底犯了什么样的不能被青春原谅的错误。
寂寞是个好孩子，她能把我装满绝望的心变得空虚，然后我听着一些伤感的歌曲泪流满面的入睡。谁能告诉我这他麻的就是青春？
当我站在此时的境地，不需要猛的移动一小步，只需再简简单单的等到过完两个季节，一个秋天一个冬天。然后我就是一个二十开头的小伙了。我就不再很年轻了，我生命中的一十几从此消失多么可怕的事啊！
其实在许多时光中我还是在做着一个个相似却不相同的梦。如今我害怕未来我莫能走出原地踏步的魔掌。曾经说过不怕苦不怕累。可是却总是担心一直失败。
过了这一年中的这个六月，再也不会有青春年少的时光剪影涌入日后的生活。当乡间原本伴我疯狂幻想的油菜花全部凋谢，人们收割了一粒粒黑色晶莹的菜子时，我想我正坐在高考的考场发呆，我在等待这么多年来的一个结果，只是这个结果一定会让我暗自神伤，然后我带着冷笑做一个彻底的了断。成就我所谓不努力的结果，最后我疯狂且绝望的走到成熟与长大的边缘，告诉自己我解放了。这个解放伴随的不应该是那么多的绝望。
曾经沧海难为水，除却巫山不是云。
天知道我的迷惘与无助，
地告诉我我还需要不断的长大。
云嘱咐我别再幼稚。
水拉着我的手透过徐徐清凉叫我：年轻人做事别太冲动。
我笑了，我说我本是个人才，有模有样只是投胎投错了地方。
许多荒唐的念想正是这个时候，这个季节在我脑海里不断酝酿。
最好不要走了弯路，犯了错误，受了批评后再也提不起勇气。
生命里我会遇到很多人，我也会不忘每个人对我得恩惠。至于那些不知不觉离开我的人，我只能表示很无奈。
风雨过后，就算是残阳它依然也美。
未经期许，洒下无边得诺言，
只为实现曾经依稀存记在脑海里得记忆。
从童年得一路天真到如今得满心怅惘，
也只能代表我长大了之后得必然。
如果天不容我，家要弃我，人要离我。
那么也不能说明什么，也许是我轮回得年代错乱，导致今生得众多不如意。
但是我仍不会忘每一次回眸，每一次刺痛心扉得伤害给我带来得锥心泣血之痛。仅有如此，我才能在一次次伤害后不断的长大。
如今到了这种年龄，我深知我肩负的责任与我伟大得梦想成正比，所以我每时每刻都不断在现实与幻想中挣扎，在明晰与迷茫中厮杀。我大脑中的神经数以万记的死亡，血流成河于是有人说我沧桑了。
时光的脚步不是每个人都可以清醒得看到，而我就是被时光不断抛的孩子，恍惚间我便发现我已长大。儿时背诵的：少壮不努力，老大徒伤悲。在今天已完全成为现实。还有黑发不知勤学早，白首方悔读书迟，这些也让我无地自容的苦笑这么多年来我在别人耳中反复称道的苦尽甘来。如今我倒是在荒废了那么多年后，始终也不知道何为甘，取而代之的是一次次发自内心对自己的藐视。可是我仍然不能完全置身于努力创造未来之中，所有的借口都是我从语言上说出来的。这或许是我永远不能垂名于江湖的主要原因。
而现在，我不知道我为什么在这儿扯这么多废话，但我又想反复验证我是否还有救，今儿心情闷的犹如一团死水，让我久久不能透出一口心鲜的气来。寂寞赐予我的疯狂让我心存侥幸。在许多人眼里我是一个看不穿的人，我只是带着我独有的个性混世于这个世界。懂我的人自然会爱我，不懂我的人我也不会自作多情的讨好。
如今我相信缘分了，我也开始改变曾经的一些浅显的想法和坏气。
在这个天高草绿的夜晚，五月也刚开始。
我伴随着蛙声隐匿于一片苍茫的夜色中。
星空伴着我暂时告别所有的不痛快。
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