自饮冷水优美文章品读
无意中翻弄抽屉,散了些香润的味道出来,有类似残照般的温暖与心疼。洋娃娃。那小罐香水,好像还完好地躺在那里。现在却再也不留恋
那是在重庆呆的最长的一段夏日,阳光盛行,植物四面八方的生长,将视线填充满满。在那个一意孤行的十七岁,回忆起当时的心情,又好像是在长久的憋闷与闲散之后难得的囚徒放风。
夏日有着独特的湿热,太阳是辣眼那种焦灼。像是从树干慢慢升起来,萧萧老树,响起阵阵蝉鸣,然后在地上映出风描云绘的树影,这些,对于每个早晨猛背新概念的我来说,都是再熟悉不过的。
突然想起这些是听你说了右手冰凉以后,我开始疯狂的想念夏天丰沛的阳光,起码不要像现在一样潮湿冰凉。
听着卡农还是觉得幸福,手里捧着热水总是等到凉透了才送到嘴边,于是冰冷到底。手中也迅速丧失温度。
晚上一个人蜷缩在被子里看着屋顶的微光,凌晨两点,半梦半醒,偶尔会被手机震动吓到。很厚很厚的被子,终究感觉不到温度
十一月,心口微凉
早就不再记日记,琐碎的.生活已经把整个空间填满,心情阴郁,不可自拔
自己终究是习惯遗忘的人,外人看来始终是心智不成熟的人,也罢,念念不忘的伤痛越到最后越是凉心
现实的力量真的是强大,直到所有的感情被掏空才罢休。但我不情愿
有些事情始终对你说不出口,我是贪恋你的温度,又觉得你离我那么远
只是希望安静的过
近期总是神情恍惚,没有力气思考,于是事情总觉繁复
对一切失去兴趣,不想说话,不想讲电话。缺少睡眠让人空洞无力
开始一遍遍的听六十年代的美国摇滚,声音放大后听不见周围的声响,需要一些事物让我神情兴奋
不知道从什么时候开始习惯性的拒绝,好的坏的,首先说不,良好的非条件反射
一直斤斤计较着一些事,一直不相信你说的话,一直把所有的事藏着不说
是习惯
是我傻
开始失语,开始怀疑,开始想念
给我个拥抱吧
我是真的感觉冷了!
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