十七岁，祭奠未完成的青春美文欣赏
我清晰的记得那些不眠又不醒的日子，像是一幅塞尚的油画，灰暗而斑斓，凌乱又优美。
那些光线明明暗暗的日子里的一去不复返的时光，都离我远去了。我开始学着去悼念它们，并试图重新安葬那些过去，树一尊古朴的墓碑，以纪念我的一些无可奈何的失去。
在这个渐渐醒来的四月，我再次凝望窗外那块灰蓝色的天空，游荡的云朵，隐匿的星辰，还有沉沉的黑夜。我想起我十五岁守着它们走过来的路途，如此颠簸。见到一点儿光，便不得不不顾一切地逃开。我知道我今天的`妥协是因着那些疼痛的积淀，这青春期特有的不安：前者决定不顾一切地去顾及一切，后者决定不顾一切地去不顾一切。我终有今天。当我站在川流不息的人群中放缓脚步，感受着被风搅乱的心 和着发丝深深贴着脸颊，阵阵凉意穿透单薄的衣服，笑容悲凉且幽蓝……＂我站在了一个预知的终点和另一个不预知的起点上。疲惫的长跑永无终止，我们都是荆棘鸟，一生只停下来一次，那是死亡的时刻。＂
每个周日收拾好东西回寝室，安静地生活着，是安静到有风的下午。 有本书上说，寂寞就是你有话想说的时候没有人听，有人听的时候你无话可说。
站在昨日已满十七岁的无名悲哀上，我感到我沾染着悲剧色彩的生命被阴影吞噬，感到惶惑，并一度怀疑。
因为我极轻易地被别人的光环和阴影笼罩而且愚昧不知何故，为别人鼓掌却忘记提醒自己。我仍坚持以苍白无力的语言尽我所能描摹出理想与现实的敌对，以及内心深处封存已久的希翼，决断与明悟。青春，我可爱至极的青春。
我开始妥协。
一再告诉自己看现实，看高考，看成绩，看排名，其余山崩地裂世界末日都与我无关，于是我曾经的澎湃思想在不堪寂寞之中倏然消失，剩下我一个空壳，一个被戳破的气球，再也飞不起了。于一个孩子，这是最大的悲剧，一个真实的普遍的悲剧。
我知道我还没有到干瘪的生命只剩下回忆的年龄，我一边泫然欲泣地回首，一边沾沾自喜地前瞻。惟独对今日冷漠以待。这是怎样的可悲。
『四年级开始喜欢素描认真的挥动铅笔；
五年级半途而废告诉自己这是明智的；
六年级有着坚定不移的女权主义信仰并坚持到现在；
初一时喜欢心理学以及关于解梦，星相命理，塔罗牌；
初二时看各种小说唯独不热衷于言情类的；
初三时加入腐门爱上耽美，坚信男男才有真爱，后期迷上韩剧；
高一以蜕变的形式收归自我，乖张，并伴随轻度忧郁症。』
我看着我自己。心疼如刀割。那个笑容澄澈的孩子哪里去了，不该这么快长大的。我看着自己十六岁就开始衰老的头脑，愤慨，极度的愤慨。我想揪住时光的衣领一拳打死他。我感觉我身处摩肩接踵对金钱洋房香车美人趋之若骛的人群之中，夹在中间踉踉跄跄地被推着撞着挤向前去。那么多的人兴致高昂地在物欲横流之中坚定向前追赶。我不要。我还落了一个双肩包在后面，那里面装着我的玩具和过往。我要回去拿……一定要回去拿。这是我的一个理想，我无数次梦见独自一人在浩浩荡荡人群的反方向急步行走，一直在行走，她的理想要么是找到世界的起点，要么毁灭在宇宙的尽头。
契柯夫说，如果已经活过来的那段人生只是一个草稿，有一遍誊写该有多好。可是我想，我潦草的青春和也许同样潦草的人生是优美的，只能写一遍，没有橡皮擦的人生并没有成为物欲猎取的尤物。
＂所以如果有不幸你要自己承担，安慰有时候捉襟见肘，自己不坚强也要打得坚强。还没有衣不蔽体食不果腹举目无亲，我们没有资格难过，我们还能把快乐写得源远流长。＂
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