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搞笑名人语录

时间:2023-08-12 20:57:44 文/王明刚老师 语录学文网www.xuewenya.com

搞笑名人说说

1、年轻人不要因为一科数学就失去信心,你又不是只有这科不会。

2、一早醒来我以为我长大了,原来是被子盖横了。

3、跟着大哥混,三天饿九顿,没事挨点小钢棍。

4、二十多岁的年纪,有的人脱了单,有的人脱了贫,而我却脱了缰,像只哈士奇一样在二逼的道路上狂奔。

5、我要你哄我,可不是哄我哭啊。

6、因为牛郎和织女一直处于分居状态,牛郎和他的牛好上了,所以七夕节不过了,请大家互相转告!

7、我知道伸出手你不会跟我走,于是我伸出了脚,看吧绊倒你果然来追我了。

8、嘿,把你手机前置摄像头打开我老婆被困里面了。

9、人生最大的悲哀是青春不在,青春痘却还在。

10、自从放了暑假,我就把早餐给戒了。

11、上了生活的贼船,就做快乐的海盗。

12、女孩子晚上千万不要一个人出门,真的很危险,满大街的烧烤夜宵甜点,没人劝阻,忍不住随便进一家,就要长好几斤。

13、哄我很简单啊,叫宝宝给抱抱喂饱饱买包包。

14、我爱你,爱了整整一个曾经。

15、这个世界2B太多,直接导致我们这些有才人被埋没!

16、分手时,别和我说“不合适”,我是火星人啊!和地球人不合适?

17、你说是天冷了,我说是心凉了。

18、人要是无聊啊,鼻涕泡都能拿来玩会。

19、你爸那会怎么不直接把你射死在墙上!

20、我把她从女孩变成了女人;她把我从男孩变成了穷人。

21、我的男朋友很会为我考虑,为了不打扰我,十多年一直没来找我,这很暖心。

22、人生的悲哀就在于,当你想两肋插刀的时候,却只有一把刀。

23、吵架吵不过老婆,所以每次吵架完败后,我都会偷偷把老婆的电子体重秤调高公斤!

24、聪明人都是未婚的,结婚的人很难再聪明起来!

25、生活总有好多出乎意料的事,比如,你以为我在举例子。

26、不怕虎一样的敌人,就怕猪一样的队友!

27、我妈从小就教育我,学海无涯,回头是岸。

28、不要相信别人说你朋友的坏话,如果相信了,那么还做什么朋友!

29、我有车有房有存款,我怕什么,怕梦醒。

30、胖怎么了,这正好说明我瘦小的身躯已经容不下我庞大的热情。

搞笑名人句子

1、教师节没有什么可以送给老师,只好把学过的知识还回去了。

2、小时候的梦想是当一个英雄,长大后,没想到有手机就能轻松实现,而且选择还挺多的呢。

3、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇,前途光明,出路没有。

4、在这个和谐的社会,小学生们过情人节,中学生们过光棍节,大学生们过儿童节。

5、夏天到了,我才发现,哪凉快哪待着去。真不是一句骂人的话,这绝对是最真挚的关怀。

6、这天真的是太热了,想找个人冷战几天。

7、你给我滚,马不停蹄的滚。

8、试着去了解那些你讨厌的人,你会发现真是越看越讨厌!

9、你都好意思撒谎了,我哪敢好意思不信?

10、又不想学习,又不想努力,又不能坚持,又不能专一,又没执行力,又不懂感恩,又很想赚钱,那你去买个碗吧。

11、道理我都懂,可是听到别人喊美女的时候还是忍不住要回头。

12、机会就像秃子头上一根毛,你抓住就抓住了,抓不住就没了。

13、如果以后全世界都没人要你,一定要记得还有我,我也不要你!

14、如果你不跟我谈恋爱,请把我推荐给身边的人吧,万一遇见一个眼瞎的,对我好的没话说的人呢。

15、神马都是浮云,所以我现在开始相信驴。

16、我胖了才显得你瘦,免得我瘦的时候显得你丑。

17、很真诚地劝大家不要吃转基因食品,我孩子做亲子鉴定基因跟我不匹配,就是因为孩子吃转基因食品把基因改变了,这都是我老婆告诉我的!

18、我的情绪大致可以分为四类:吃太多,睡太多,想太多,花太多。

19、多希望接红包的时候,打开里面写着再来一包。

20、数学其实十分简单,只是剩下那90分很难。

21、解释就是掩饰,掩饰就是不老实,不老实就是欠收拾!

22、建议大家尝试早睡早起,不网游,不吃宵,养成良好的习惯,久而久之你就会发现,你一个朋友都没有了。

23、空有一颗学习的心,偏偏生了一条挂科的命。

24、如果你愿意一层一层的翻开我的作业,你会发现,你会讶异,这页没写,那页也没写。

25、追星你又得不到他,不如追我,我三两下就到手了。

26、你有什么不开心的事?说出来让大家开心一下。

27、你要是鲜花,以后牛都不敢拉屎了。

28、为什么大家都在过情人节,而我家在过劳动节呢。

29、世界上最悲哀的事莫过于睡眠不足,尤其是在感冒的时候。

30、宁愿胖得精致,也不愿瘦得雷同。

搞笑名人文案

1、你这么针对我,是不是想睡我。

2、我有什么缺点你尽管说,我加倍放大给你看。

3、累么?累就对了,舒服是留给死人的。

4、有些话,你想说自然会说,不想说,听到的也只是假话。

5、想住进你的心里,却万万没想到里面竟然是个小区。

6、对于一个长得很失败的人来说,照完镜子就相当于看完鬼片。

7、我迷人的五官是你犯罪的开端。

8、年前把“过完年再说吧”当做口头禅的人,年后都换成了“再说吧,这才刚过完年呢”。

9、喜欢一个女生,就要好好学习,努力赚钱,以后她结婚时,你可以多给份子钱。

10、你知道城市套路深却不知道农村路更滑,人心更复杂。

11、我跟你说过多少次了,晚上早点睡不要出门,你就是不听。这不,昨天晚上又跑到我梦里来了,害得我不愿醒来!

12、听说女人如衣服,兄弟如手足。回想起来,咱这尊千手观音竟然裸奔了多年!

13、你的空间是否也有这样的人:明明长得很丑,还经常把自己的照片发到空间晒,最无法理解的是竟然还有人评论一句:美女啊!

14、护肤其实是一种玄学,你要是不用点超过自己经济能力的产品,就没点效果。

15、你的称呼由我来定。恩?就叫老公吧!

16、当裤子失去皮带,才懂得什麽叫做依赖。

17、我无法拉伸生命的长度,但是我可以拓展生命的宽度。我胖了才显得你瘦,免得我瘦的时候显得你丑。

18、人被逼急了什么都做得出来,除了数学题。

19、这个夏天出门就是进烤箱、走路就是麻辣烫、坐下就是铁板烧、还是别下雨了、下雨就成水煮鱼。

20、世界上最远的距离不是生与死,而是我隐身、你在线,你在线、我却隐身。

21、自从下了抖音之后,每天过着皇上般的生活,有人献歌,有人献舞,有人表演才艺,用尽心思逗我开心,朕还要挨个批阅,甚是繁忙啊。

22、女人最爱两种花:一是有钱花,二是尽量花。

23、我以一个过来人的身份告诉你,别过来。

24、我趴在书上,学不学习不重要,关键是得有个姿态。

25、我丑话说在前头,你要是不当我男朋友,别怪我当你女朋友。

26、时间对了,地址对了,情感对了,却缔造人物不对!

27、夏天的时候想裸奔,冬天的时候穿多少衣服都像是在裸奔。

28、枯藤老树昏鸦,空调WiFi西瓜,葛优同款沙发,夕阳西下,我就搁那一趴。

29、外面超多情侣,我害怕,我一出现,他们就后悔自己已经有女朋友了。

30、若自己不做出一点样子,人家想拉你一把都不知你的手在哪里。

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