我用脸轻轻地磨擦你的背。
却不期然,被你轻轻却坚定地推开。
有一瞬间,只是沉默,只是安静,只是心痛。
再一刹那,泪,便无声地流落了。
记着,我还是那个在你面前俏笑嫣然的女子,调皮任性,而你总是宠溺地抚摸我的头发,告诉我:丫头,好好的过日子。
也许,你总是这样,“过日子”,成了我们之间唯一最多的交流,即使如此,我还是满足的,因为,生活不就是“过日子”吗?
可是,如今,我们怎么了?
有的时候,爱一个人,真的就已经没有了自我,一如我爱你,从那年的惊鸿一瞥,到奋不顾身奔向你的怀抱,我就已经放弃了全世界。
我曾以为我会是最幸福的女子,因为得到你的爱,哪怕那并不热烈。
可是,我仍旧固执于自己的选择,我并不遗憾我放弃了全世界,只因为,我爱,所以我选择;因为我选择,所以我爱着。
我爱着,一爱就是好几年。我相信,你是懂得的,就算你再不疼惜我,也依旧可以感觉得到我对你那么深刻且缠绵的爱。
可是,我终于还是累了,终于还是累了。
那年那月,那时那刻,那曾经,那过去,那些日子,我总是一个人为你守候,你回家的脚步声,我都听得真切,那钥匙旋转门锁的声音,也会让我欣喜若狂。
为你,愿意做一个在厨房里忙活的小女人。
为你,愿意没有任何欲求地跟你在一起。
为你,愿意守望着天亮,只因为想要你回家,给一个轻轻的拥抱。
为你,愿意承担所有的痛苦与悲伤。
为你,愿意遗忘掉了时间,忽略了未来。
那时,我爱着,因为有爱,再苦的日子,也觉得是值得的,也感觉是美好的。
可是,再爱一个人,还是会累的。
付出了太多,然而,我真的不知道自己收获了什么?
七年,走过了漫长的岁月,我最美好的七年青春,就在落寞寡欢中度过。可是,人生还有几个七年呀?
请原谅我不再妥协,请原谅我不再爱了。
从那一年初为人母的欢喜,到如今遍尝痛苦的滋味,五年,我走得极辛苦,真的,再也负累不起。
真的,真的,累了,累了。
而你,将我放置在哪儿?
不企求再有更多的交集。
我已经放弃了。
我已经放下了。
这“日子”,我真的已经“过”够了,不想再“过”了。
有多久没有一起心平气和走在一起,去散散步?
有多久没有坐在一起吃个饭,聊聊天?
有多久没有静静地面对面,告诉彼此:我们之间还有爱?
有多久没有在你的瞳孔里看到我的笑靥如花?
有多久了,到底有多久了?你记得否?
我真的累了。有的时候,我想也许一个人的日子也比现在过得更好,如此想来,那么放手,不正是给彼此解脱吗?
原谅我也学会了冷漠,学会了沉默,学会了不再去讨好你,不再去哄着你,不再爱你。
原谅我,因为我想放过我自己,原谅我这么长时间以来,总是那么安静。我想,我是真的死心了。
这世间,若再没有对一个人抱有希望,那么还有什么值得去付出的。所以,我放弃了,我要过自己的生活。
原谅我不再爱你。
我的世界在飘摇,可是我的内心却那么坚定,隐忍了这么多年,我终于想要循着内心的轨迹,去做自己喜欢做的事,去选择另外一种生活了。
并不后悔爱过你,毕竟在那么年轻的岁月里,我用一颗心毫无保留地爱过。
也不遗憾失去你,毕竟在我现时的生活里,我需要的.更多是一种闲适与安恬,一种心灵的平静。
原谅我不再爱你。
哪怕我依旧一无所有,可是我依旧选择离开。
我想,在以后的光阴里,我们也许会成为最熟悉的陌生人。
从没有如此平静地,敲下这些文字;一如和你说着离别的话,不带一丝情感。
我不再爱你。
我只是想要离开,带着自己那一颗饱经风霜的心,带着对于未来的憧憬,带着女儿——好好生活。
原谅我不再爱你。
妥协原本不是我的专项,只是为了爱你,我才在那么长的日子里,学会了妥协。可是,我累了,不再为自己制造理由来原谅你的忽略,我要好好爱自己,爱生活,不在你的世界里沉沦。
我们的心,越走越远,那么就算同床,亦是异梦。
我们,再也回不去了,我回不到过去那段青涩纯洁的青春年华,也不再是过去那个可爱单纯的小女孩;而你也不再是那个宠爱我的男人。回不去了,我们再也回不去了。
回不去的过去,回不去的曾经,回不去了……
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