勇敢地承受,只为给自己留一份真实的体验散文
妈妈拿给我泡好的辣椒水洗冻疮的脚,她说:“如果冻疮没有破的话,用这个很灵的!”
我静静地想着,问:“真的吗?会有用吗?那如果……已经破了呢?”
她说:“如果破了就不行了,没破的话是很灵的!”
我苦笑着说道:“如果心里……也生了冻疮的话,也会有用吗?如果心里的冻疮……已经破了呢?该怎么办……”
我完全没有听她说治疗脚的问题,我只是想到如果它是能治疗心里的冻疮的药,那该多好。
我是个念旧的人,觉得太痛了,所以决定坚强没心没肺冷静地心如止水地过,可是好不容易成功了,却又突然发现,这样过着,太没意思了,太没劲了。像颗石头一样又硬又毫无知觉,不管是痛的还是快乐的,都已经对爱情免疫,对希望免疫,对幸福的诱惑免疫的那种生活。我本来是很向往那种无痛无痒的那种谁也伤不到我,对任何事情没有过多的期望的那种生活,可是当我真的做到了的时候,却又觉得一切好像都显得没意思了。
我一直向外的这种境界,开始怀疑。甚至开始觉得,就算是痛,就算是每天洒泪,就算是痛到不能呼吸,不能自己,也比这样麻木着生活要好,至少很真实,真实地面对爱和痛,面对一切我失去的和不能得到的。就算会受伤,好像也应该勇敢地去承受,因为那是生命的本真,感受上天降临在身上的一切感受,才是生活。就像是s.h.e那首歌唱的一样:生命给了什么,我就享受什么。如果无知无觉,那才是悲哀吧,无论如何,那当是上天御赐给你的。
这样想了,好像就超脱了,每份感受都是馈赠,都是让人活着的真实感受,而不是像植物般,像石头般……
可是我又怕,我是不是真的能……控制得了人世间的喜怒哀乐,是否真能接受得了。是否真的能像我自己说的那样,只是去感受,体味,而不是不能自拔,影响到我的生活,工作和人生。
怎样才能让我自己想通,这就好像是禅的境界一样,感受而不陷进去。
当我发现,我真的对这个世界毫无感觉,毫无关联的时候,当我发现我真的可以不再想他,想爱,也不再去看他的时候,发现我自己活得挺木的,我很怀疑,我所做的。我甚至问我自己:这就是你想要的吗?每天像一个机器人一样,就是正确的生活?除了工作就是吃饭睡觉和一些必要的生活的事情,这样就会开心,就能活得好吗?
这样还不如痛痛快快地哭,痛痛快快地爱,痛痛快快地笑,就算是傻笑,也应该活得真一点,至少不要让自己都看不清自己。就算伤得遍体鳞伤,也该爱你自己爱的人,做自己喜欢做的事情,不该捆绑自己的心。就算他不爱我,不喜欢我,也没有关系啊,你想爱,还是可以爱的,只要不影响他和他爱的`人就行了,为什么非要捆绑住自己的心,非要否认自己,欺骗自己真实的内心呢?
想到这里,我甚至有些恨自己了,为什么我要这么做,忘记爱一个人的感觉和为一个人哭、痛,在乎他的感觉,真的和可怕,可怕到让我忘了生命为什么存在?忘了每天太阳升起来,我要奋斗的目标。
我不要,我真的不要这样活着,虽然这样活着,可以不伤到我,但是……似乎这样活着,一天就嫌够了,因为每天都是一样的。
宁可受伤,我也不要自己的心,像块木头一样毫无知觉,这样真的太可怕了,我要活!我要真实的活,就算会哭泣,就算会心痛,就算太多人讨厌真实的我,但我还是会坚持。因为如果生命什么都没有了,我还是会想要留一份人生最真实的感受给我自己的人生的结尾,那算是活了一辈子的一份给自己的真实的答卷吧!
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