深思自己散文
真的觉得，我已经没救了，某种支撑自己的东西真的完全断掉了，再也接不起来，连看一眼这些自己不喜欢的功课都会难受。
也许是为了维持自己的低自尊，所以开始有自暴自弃的想法，所以总也下不了决心要去努力改变，不想去改变，不想强迫自己去看那些被强制要做的东西。
我不知道写作对于我，是否真的仅仅是一种让自己感到好受的'方式，它如果仅仅是一种逃避的方式，那我可能在写作上会毫无所获，不知道自己是否真的适合写作。
老姐问我要不要休学，去找找自己想要的东西，我觉得休学创作倒是挺不错的，但只让它停留在幻想阶段就好了，休学后我还是要面对这堆无益的课程以及烦人的培养方式，倒不如尽早把它解决了，省得以后要跟一些陌生面孔一起上课。
选择怎么样的朋友对于自己真的有很大影响，今天好不容易积攒点力量，要好好做作业，但面对颓废的李俊伟时，这些力量立刻土崩瓦解了，我不知道这样将原因归于别人身上好不好，但或许选择一个对于自己有益的朋友总是好的，也许我在思想方面有点欣赏他，但学习上或许他真不能帮上我什么忙，两个颓废的人聚在一起只会变得更加颓废。
不管你承不承认，曾经天之骄子的风光已经荡然无存了，你现在只是一个整天为了课业担心受怕的学渣，而不是学习上顺风顺水的学霸，尽管你身上的傲气一丝也不减，但你一点支撑这种傲气的实力都没有，所以你不肯放低姿态去求别人，当这样做的时候，你觉得很羞耻，仿佛做了莫大的不光彩的事情，仿佛这种求救会让自己的人格受到莫大的损害。
夜已深，却不想入睡，不知道自己到底在干什么，浪费了一大段的时间，却连一点实质性的东西都没做，不知道哪来那么大的心理阻力，面对课本就是看不下去。
似乎脑袋怎么也绕不出这个死循环，我到底在做什么？想去学习，然后发现在学习上根本一点都不会，又开始自暴自弃，开始想着写作的事情，想了一阵子之后，发现写作上一时也不可能取得什么成就，甚至怀疑不曾有过任何成就的自己只是空有一腔热情，并没有任何才华。这样过了一段时间，又下定决心去学习，然后周而复始地循环着，总也摆脱不了噩梦。
也看到了自己的不坚持，但不知道怎么去努力，该怎么努力才不会让自己那么难受，该怎么做才可以取得自己想要的结果？
满脑子都是写作的你，也许应该做点实质性的事情了，正儿八经地去写作时自己会一个字也学不出来，一点想法都不会迸发，这个问题实在该好好探讨一下，是因为告诉自己要去写作的时候心理就会形成负担吧！所以这种强加的东西又变成了你所厌恶的作业，写不出来一点也不奇怪。
但我该怎么改变这种情况呢？
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