蓝色多瑙河散文
上次放下一切身边事,安安静静躺着听《蓝色多瑙河》还是去年的四月。过去的一年里有太多太多故事了,还是难以忘怀那个四月。
当我回忆起某段时光时,我总能闻到那段时光的气息。那时,压力肯定是有的,但还是能寻觅到一些轻松。月初,送走山东的朋友,虽然现在提起来还是难过夹杂着气愤吧,但愿他只是太忙了,而不是把我遗忘了。我习惯性的把一切事都往最好了想。
整个老校区只剩一个年级了,领导老师也只保留了一个年级的数量,所以在这个圈子里,是没有太多活动的纷杂的。应对高考,每个月给两天的时间休息,其他的时间都留给题海。总之想起去年,我竟然想到的第一个词就是“静”。
某个双休日,周六,自己跑到学校,按部就班搞定作业,下午接近傍晚的时候,到操场漫步。那时的`自己,没有什么孤独而言,反而喜欢一个人突发奇想地做些事情。天色暗淡下来,我走到学校的北足球场,就地躺下。打开随身听,《蓝色多瑙河》就响起了。通常在这时候,我不会去刻意想一些事情,我只是单纯听一首音乐,享受旋律。天气不错,天空没有太多云层,一般西边红晕刚消去,就能看到隐隐约约的月亮。
我特别希望时间能够定格,多希望天空还保留着一丝丝红边儿,还保留着隐约的月亮,耳畔的《蓝色多瑙河》能一直播放下去没有尽头,我也能够一直留在无知的十八岁。
拍掉粘在身上的草芽,回到教室,翻看一会儿当时痴迷的北岛和海子,又想起一些朋友,假装给他们写信,长篇大论之后,把信自己收起来,假装他们收到了,假装看到他们读到信时的惊喜和感动。后来整理东西,那些大纸小卡片,都是写给自己的,尽管开头的名字都是他们的吧。
四月的晚上还是有凉气的,但一件T恤套上一件薄卫衣还是能应付的。骑着不锁都没人偷的车子在郊区闲逛悠,嘴馋了就停下来买点吃的。我知道自己背着大山,背着来自老师亲朋好友的压力,但我还是很任性地给自己空间,让自己去一个人造作一下。
后来的结果早已知道,那些深夜谈及的梦想没有一件成为现实,想去的地方依然停留在“想去”阶段,希望一直保持联系的朋友也只把回音停留在早前的对话框,想一直做的事永远只是浅尝辄止。我掏出自来水笔,一沓稿纸,努力回到过去的状态,尝试给想念的每个人写信,可准备下笔时又盖上笔帽了。我不知道他们在哪,我不知道他们是否还记得我,我不知道我在他们心里占据什么位置,总之总之,想起他们,我只有复杂心绪,却下不了笔。
我试图在开始新征程时忘了过去种种,效果还不错。但当我又拿起那个好久就不怎么碰的随身听时,开机,屏幕里显示正在播放:《蓝色多瑙河》,瞬间又回到那段时光。
我放下身边事,安安静静走在宿舍后边的小路上安安静静地听,眼泪终究还是没兜住。
谁还不是一面期待着轰轰烈烈地死去被后人怀念,一面不动声色地悄悄地活着。谁还不是一面希望被所有接触过的人偶然想起,一面躲在被遗忘的角落里失态大笑。
我假装自己还是十八岁,我假装给所有人都写信了,我假装他们都读过了。我躺在草地上看红晕里的隐月,掏出老掉牙的随身听。开机,《蓝色多瑙河》,响起。
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