当我们滞留在安乐窝的时候，或许会与很多成长的机会擦肩而过，倘若勇敢接受锤炼，我们的羽翼一定会更加丰满，那些所谓的疼痛，都将成为拼凑不起的记忆，一击就碎，如云烟四散。
——题记
有时候，贫穷是很可怕的，它将一个完整的家庭四处搁置，而聚拢的时候却是如此困难。五年级那年，父母外出打工，弟弟妹妹随后也被接到远海地区读书。于是，像一些孩子一样，我也成为了一名农村的留守儿童。我只是个不满十岁的儿童，却有着这个年纪不该有的称赞。在远亲近邻的眼中，我是个小大人，懂事，独立。虽然我并不知道懂事的具体概念是什么，这是他们给我的“头衔”。然而我却讨厌这些所谓的“头衔”，我尚不是一个大人，再者，这些赞扬对我来说毫无意义。因为我安静，别人就把它当做懂事是及其错误的，就连我自己本身都还只把自己当个孩子。后来，我渐渐地明白了一件事，很多时候，人们总是习惯于用眼睛说话，而对于背后的故事，却选择闭口不谈。
如果说用彩色来形容童年，那么我觉得我的童年并没那么鲜艳，我认为用深蓝色来形容再恰当不过了，它单调。少而让人欢欣，多而让出厌烦，然而那深蓝色里却始终装载着一个连我都不十分清楚的远方。
虽然童心总是渴望挣脱束缚去翱翔，却总是渴望被呵护，被关注，希望在学着飞的另一端有一条绳子紧紧地套着自己，那样摔下来的时候就没有那么痛。我只是记得，从小学到高中，每每开家长会的时候我的那个位子总是空荡荡的，小学的时候我会趴在墙壁下面，悄悄的听其他学生的家长和老师的谈话，然后悄悄的羡慕着。初中以后的家长会上，我不再盯着自己的空座位看上半天，而是去操场上一圈一圈的转着。
我从小便喜欢，于是，家对面的小山坡便成了我的一方净土，只有在那儿，我才觉得我是我自己。小山坡上没有繁华乱坠，没有绿树成荫，更没有悠悠青草，但是它空旷，被草柄覆盖着，到了收割的季节，枯草上总是零星的散落着庄稼人路过时遗落的玉米粒和大豆粒。从春暖花开到秋收的'季节，小山坡上都会聚集一些蝴蝶，飞鸟，于是，他们便成了我忠实的听众。六年级时，新来的班主任送给我两本书，《刘胡兰》和《草原上的英雄小姐妹》，它们是我的珍宝，我重复看了无数遍，读了无数遍，我读的时候不敢放大声音，我怕吓跑了唯一的听众，我不想仅仅把声音送给过路的风。是的，我希望自己的声音被听见，哪怕这种声音没有华丽词章修饰，只是带着稚气未脱的乡音。
初中以后，因为我的语文经常考第一，然后这消息却不胫而走，不知道怎么会传到那些亲戚的耳朵里，于是，他们又开始说：父母不在身边，成绩还那样好。其实他们不知道的是，我可以拿两个第一，语文可以正数第一，还有数学，年级倒数第一。到现在我仍然不明白，为什么人们总是用一个分数就来定夺成绩的好坏，甚至品德的好坏，这个有必然联系吗？抓住一点闪光的地方就无限放大它，那是会闪瞎眼睛的，捉到了一只萤火虫就以为抓到星星了，这无疑是画地为牢，令人悲哀。
别人总是会给你打上各种各样的标签，但唯一一个标签是你自己认可的，我认为“坚韧”可以做我的标签，然而，有时候内心的洪水就像决了堤一样，将那道自以为坚韧的围墙冲跨，然后支离破碎。很多时候，我多么希望背后有一个温暖的臂弯，那样，我疲惫的时候就会枕着它安然入睡，在我摔倒的时候就不会感觉那么疼。
小学的时候手机并没有那么普遍，父母要想联系到我必须先拨通一个亲戚家的电话，然后那个亲戚要跑很远的路才能到我家找到我，然后再回拨电话。在无数个月明星稀的夜晚，我总是透过窗户，静静的看向远方的星星，看向远方的明月，因为我觉得，家人在另一方也在注视着天空，我和他们的距离是那么近。记得六年级那年的中秋节，老师让我们把自己的心愿写在纸上装进瓶子里，然后晚上明月出来的时候把心愿瓶埋到树下，来年愿望就会实现了。我照做了，虽然我记不清楚具体内容是什么，大概是与团聚有关的话。可愿望始终是愿望，但我很感谢那个善意的谎言，至少他给我一个做美梦的机会，至少给我单调的童年留下这天真无邪的一幕
很多时候，有人会说，你弟弟妹妹都去外省读书了，只有你留在咋们农村，你父母是不是抛弃你了。纵然我也渴望去远方看看，海边是我连做梦都想去的地方，可我从来没认为自己是被抛弃的孩子，我认为他们没有，这就够了。就像鸟妈妈要养活小鸟，倘若她不离开自己的孩子去野外觅食，她怎么去养活自己的孩子。我恨贫穷，它让我和亲人之间分离，让亲人四处去颠簸，可我更感谢贫穷，它让我学会了太多财富换取不来的东西……
如今渐渐的明白，成长与年纪的大小是没有直接关系的，所谓的成长，实际是用过去的经历为自己的现在买单，然后逐渐走向成熟的过程。
我的童年，我的过去，它可能单调，可能枯燥，然而我确确实实是从那儿来。
来路，已经渐渐模糊，羽化成蝶，向着有光的方向，慢慢振翅，起舞。
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