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永远不可能的爱的散文

时间:2023-08-24 19:22:32 文/孙小飞老师 文学学文网www.xuewenya.com

永远不可能的爱的散文

  我前面的那篇《我心中的女神》让我想起我的前妻,因为这句话也是我对她说过的,可能也是我今生最后一次的说这话了。再就是再过九天就是一月九号了,阴历20xx年的十二月六号。去年的这一天是我们结婚的日子,这是我这一生都难以忘怀的一天。虽然我们还是在20xx年的三月十一号领了离婚证;虽然她还是非常的恨我,不想见我;虽然她已经决定了这一生因为我的迫害而不愿意再结婚了,而孤独的过一生,但是我还是非常的思念她,非常的牵挂她,非常的怀念她。我这一生真的是非常的对不起她,我现在活着的很大原因就是因为她,我会用我的一生为她赎罪,我要向她用我的行动道歉!因为在我将要死的时候我想到的人仅有她;在我落魄的不如街道的狗的时候她没有嫌弃我;在我说我们还是分手的时候,她在我过生日的时候还是给我打电话了(那时她在美国)。我记得她说过:“你要是愿意我愿意放弃去美国的机会;放弃自己的工作;放弃我所有的亲人,和你在一起,哪怕是一起卖水果也是高兴的!”我是相信的,因为她总是这样的“傻傻”的,但是我没有同意。因为我知道短时间内我是很难好起来的;我知道我这一生真的是很难再像以前想的那样给她幸福了;我知道我这一生都会是清苦的。所以我真的不想再害她了!所以最终虽然她成全了我的想法——同意和我结婚了,但是我是知道的,她是实在忍受不了我的行为、想法、做法了所以她又很快的和我离婚了,同时也决定了这一生都不再结婚了。

  写到这些的时候我哭了,并不想让她知道这些,但是我还是忍不住的写了这篇文章,忍不住的哭了,忍不住对她的思念。其实我之后写文章的很大原因就是和我前妻离婚了(我是今年四月开始写文章的)。

  我前期是我大学一个班的同学,我花了近两年时间追求她,最终在2007年的年底,在我的坚持下她同意和我在一起了。那是我们将要大学毕业的时候。之后的很多事情真的让我的想法变化很大,这也是我不是她认识我的时候的“我”的一个人大的.原因,也是我不是大学中的“我”的一个原因,也是我对她的承诺不能实现的一个原因。但是我不后悔,只是我非常的理解她的决定,我这样的人就是适合孤独的走完自己短暂一生的那种人,所以我不怪她。

  我前妻一直都是非常优秀的那种人,她在学业上(整个专业第一),工作上(去过美国半年),生活上(井条有序,踏实认真),都是那种非常优秀的人。但是有一点她没有我强,那就是她的经历过于简单,对社会的认识过于简单,思想过于简单。这可能就是我们在相恋了四年之后最终结婚了,但是结婚只有两个月零两天离婚的原因吧!这可能就是她说我变了的原因吧!这可能就是她说她和我过在一起还不如死了算了的原因吧!我是理解的,因为我知道我现在是怎样的一个人,我知道现在的我真的是不适合她了,我知道我对她的伤害有多大的。

  前一段时间我让我的弟弟(刚从部队回来)去看她了,我知道她现在很好,这些就够了。我现在并不想见她,可能我这一生都不想再见她了,真的不想再打扰她了,只是希望她过得平静,平安,平实而已,就够了!

  最后我要说的,新的一年将要到了,过去的2011年是我和我前妻今生难忘的一年,我不想再多说什么了,只是希望她在2012年迎来新的开始,因为她的世界末日已经过去了;只是希望她在未来的生活中按照她自己的想法过得幸福快乐,因为这是我不能给她的;只是希望她不要再恨我了,因为我知道我真的很是对不起她的!

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