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俗人散文

时间:2023-08-22 01:22:29 文/孙小飞老师 文学学文网www.xuewenya.com

俗人散文

  在过去的年岁里。我的生活很沉重,压抑。我常时而开心地在路上痴痴傻笑,时而不高兴的泪流满面。我常上课迟到,常拖着大大背包走在重复了一千遍的路上。

  世界对我来说只是相同的风景。老师的关爱,歧视,满意或者不满都深深牵动我的神经。他们总觉得,我们是孩子,什么都不懂。我常常无人倾诉,即便倾诉了,得到的也往往不是感同身受的理解。我觉得,我生活在一片阴影之下。四周都下着雨,阴暗冰冷,处处是破碎的景色。在阴暗灯光下,同学也往往干着自己的事。她们同我无关,我同她们不是同个世界的人。这一点,我一直在心中反复强调,殊不知,却败给了自己。

  我也曾想,我好寂寞。我也想有个人能够陪伴我。陪着我一起看书,陪着我一起喝着茶一起吃着面包,一起讨论我们感兴趣的话题。我想有人牵牵我的手,能够抱抱我,能够轻轻摸我的头,能够分享所有快乐和痛苦,能够告诉我世界还有我不曾知道的,色彩斑斓的一面。

  可是,身边的景象,往往使人失望。和我同龄的孩子,大多要么玩世不恭,夸大自己身边的苦痛,而不曾好好争取美好。要么就是乐趣不同。她们有她们的小资生活,我有我的平凡生活。曾经,在我眼里,她们那些刁钻无聊的恶趣味。那种在背后无聊议论别人的话题很令人不耻厌烦。我曾想,我同他们不同。我们不是同一个世界的人。

  在20岁这个年岁里。我遇到了一个让我感到震撼的人。她比我大不了几岁。而我却觉得,我们的境界却不是在同个水平。她就是我师傅。一个性格古怪,喜好喝酒,疯疯癫癫贪玩好闹的女子。

  初认识她时,她曾说:“徒弟,你只是个孩子。”

  那时候,我还曾不屑地想。说别人是孩子的人自己才幼稚。可是,在今天,我才真正感受到她的魅力。她的色彩,真的很美,很精彩。

  今天,我还在学校里庸人自扰。我上课没迟到却也不怎么开心,像往常一样斤斤计较。因为今早,就有老师看到我很“老三”地同我打招呼。他那种轻蔑态度让我很不舒服,他的眼神就像在看一个小屁孩。我还立马联想到:那老师还曾说我妈不过是小护士而已。于是我很懊恼,而我刚好也在为自己书看的不多,肆意下结论懊恼。一个叔叔说:“科普读物只是大众知识普及化。”这时,我真正清楚,要看懂哲学真正的内涵,是要看完一本本书,慢慢研究的,甚至亲身研究经历体会才可以得出的结论的。

  于是自卑的我还是自骂。我总是用很纠结的语言骂自己,总骂自己没用,又让人讨厌。我一直活在自己阴影里,一直不能抽身。当我麻木着,继续自己批判着自己时,我时不时看看教室的日光灯,看看日光灯下的同学。他们在面色平静地打着电脑。他们有的玩游戏,有的聊天,有的上QQ,表情乐呵呵的。而我却像被虫子啃过腐烂一样,表面平静,却感觉世界离我那样远。我有一种刹那间被拖入阴影中的错觉。在这世上,我格格不入,我不够优秀,谁都比我强。

  我很难受,我曾想拼命看书,却总有人觉得我做的事没有意义。其中,包括我妈妈。我母亲是个很强大的女人。我从小崇拜着她,仰望着她。小时候的我甚至觉得她是那样神圣,谁都比不上她。

  一个事物,一但说到是,母亲总会说到否。而我说到否,而母亲总会说到是。而且说的面面俱到有条有理。我小时候说了太多是,于是母亲常说否。从小到大,耳濡目染。别人说到是,我说到否,别人说到否,我说到是。唯一对于自己,我永远是极端的否,要么是极端的是。

  妈妈其实是为了我好。她希望我少读书,让脑子休息一下,可我还是在读,并且感觉到了约束感。这种感觉从小到大都没有,唯独大学有。于是我很不爽。老师从来不听学生讲话,因为他们觉得学生太年轻了。他们往往没听过任何理由,进行任何辩解思考就说:“你不可能看懂哲学的,不要想太多。”

  他们觉得,我很古怪,平时是我想太多了。他们是正常的`,我是不正常的。这是我听到这句话最明显的感受。

  于是,我感觉很痛苦。我甚至觉得:我自己做的,是不是都是错的?与此同时,我自信的时候常觉得什么都不在话下,我消极的时候,觉得和世界格格不入。

  下课,我心里很不开心,于是同师傅发了句:“狮虎,我很不开心。”

  我的师傅叫梦魇单弦。清秀干练理性的女孩儿。曾听说她智商很高,曾经抱有疑问,现在不再怀疑。曾经以为是智商问题,现在觉得她很有智慧。

  她是这么给我留言的。

  “对于老师,你所知道的,不需要同他们讲。这样他们便不会干涉你。”

  经过多次期待和失望,我很赞同这句话。

  其次,她说:“对于母亲,多安慰安慰她,甚至可以骗骗她哄哄她。干自己想干的,想自己想想的。你快乐了,她慢慢也会转变看法的。”

  这句话,又在理。总是妈妈帮助我,而我很少帮助妈妈。

  最后那一句话,却震响了我大脑,我一直记得那句话。

  师傅说:“要成为出色的俗人,你才有做天才的资格!”

  母亲他们一直希望我做个平平凡凡的人。我也想过和同学朋友玩在一起,甚至试着改变了性格。可是,喜欢我的依旧寥寥无几。大部分同伴要么对我漠不关心,要么就觉得我是个枯燥乏味没什么人情味的人。

  在女生里面,我确实是个很无聊的人。当然斐哥,我师傅她们那帮QQ里一起奋斗写文的伙伴除外。

  今天下午,师傅给我看了一篇我高中曾看过的文章。

  《一碗荞麦面》

  里面写了热心善良好客的老板和老板娘,坚忍温和的母亲,还有懂事刻苦的两个孩子。

  那篇文章,我看着看着,就哭了。

  曾经我也曾看到过那篇文章,也曾想过,品过,却没今天这般深刻。

  我突然发现,原来那温和善良友好的情感也是离我那么近。

  原来我一直在戳痛自己,却还不及别人一句温暖问候。

  看了看四周,想了想平时生活。

  我一直觉得在中国,每个人在乎关注的都是自己。每个人都觉得自己是最棒的,却从没有真真切切为别人考虑。

  我突然清楚,我该做成什么样的人?也像他们一样,孤傲的却孤立着,让四周环境冰冷如霜。还是满怀着热情,敞开心胸的,用温暖关怀别人,让人有活下去的力量?

  我想作为后者。

  作为后者的基础是:你要坚强,你要坚忍,你要独立撑起那一把把遮雨的伞。还有……你要成为一个俗人。

  我的师傅,是个热情的,待人真诚友好的好人。我很少对人有评价,因为我觉得我无法了解他们。可是,今天,师傅的语言深深感动,将满含激动泪水的我指向了前方。

  她在说,你看,前方很美。在那儿,你会遇到一个人。一个色彩斑斓的人。那个人比你更清楚世界,那个人比你有更多的知识。那个人或许也知道很多你不知道的事物。

  我向前望去,这才看到原来前方也是亮堂的,温暖阳光在前方闪烁着。

  于是,那一刻,我不再回头张望……

  从那一刻起,我决定:过了今天,正式开始了我俗人的生涯。也开始了我新的生活。抛弃昨天悲伤,我会长得更加笔挺,更加漂亮!

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