我恨自己散文
时光飞快流失着,自己的心情也随着时光的飞过,沉痛的感觉越来越深!我痛恨自己的性格,软弱的无能!曾经自以为良好的东西,让我这学期感觉自己其实什么也没有。人活着为什么这么累呢?自开学到现在,自己没有开心过一次,整天在郁郁寡欢的日子中度过。做什么事情都没有心情。因此逃课是我这学期最常做的事情了。一周课去的次数可谓屈指可数了。即使去了也听不进去啊!每天牵挂着不可能的事情,牵挂着不可能的身影!
拿的起放的下,说起简单做起来真的不容易啊!每天在校园里,寻找着一个人的身影,却又害怕身影的出现!其实自己不害怕身影,而是害怕身影旁边多一个人的身影。我也知道这是迟早有一天会来到的!我害怕这一天的到来很早。我恨自己为什么不主动去做一件事情呢?也许是自己的性格造就了我这样一个人。我是一个内向的人,只有和她在一起才自己才能显示一种外向的'性格!,和她在一起是我最高兴的事情了。每次见到她都有说不完的话,虽然说的都是无关紧要的事情,因为我从来不敢在她面前谈感情,这是她给我规定的说话范围!人与人之间不谈感情,自己对她的真是想法也就话到嘴边,就说不出来了。
每天总想见到她,这可能就是对喜欢人的期望吧。每次见她之前都想好了很多话要对她说,可是每次都说不出重要的事情。她最烦我胡乱扯了。我也不知道为什么自己不能把自己情感外露给她呢?我逐渐发现自己身上真的找不出让她喜欢上我的一个理由。自己就一个柴火棍一头热吧!我曾经尝试着放弃这段感情,但是每次想到她,自己的心就不安起来,不会平静。始终忘不了自己喜欢的而不喜欢自己的她。
晚上是我最不愿盼望来到的时候,因为晚上是我最想念她的时候。白天可以因为上课,可以暂时的不去想。都说时间是治疗感情最好的良药,但是我怎么没发现它好用啊!每次都想约她吃顿饭,可是每次又怕被她无情的给拒绝了,现在我害怕她的拒绝。以前无论她怎么拒绝,自己总想法设法的去说服她,虽然成功的几率不多。但自己也很高兴!!我不知道这学期为什么不能经得住她一次次的拒绝了呢?
很多次晚上自己想把自己的想法告诉她,可是每次都怕换来拒绝或她有事情!现在即使她不会拒绝我,我也怕约她了。难道自己真是一个理想主义者,每天痛苦的想着她。我真的恨自己!为什么养成这样的性格!总是生活在回忆当中能!过去的为什么不能让她过去呢?既然她不喜欢自己,何必去强求呢?强求来的能换来什么吗?天天让她和自己不快乐的生活,自己怎么能忍心啊!现在我不知道为什么连自己一点的关怀都敢说出口了,也许这也是她希望的吧!
我恨自己!
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