散文阅读为自己写书
经常说，想要写本书，关于自己的一本书.....关于那个年少轻狂的自己，记录那些不堪回首，或者极度想去记住的岁月。
也在偶尔的调侃自己，说，没有文化的素养，没有文艺的熏陶，用什么样的文字来写书？
就这样，它就被搁置了……
时间的洗涤，会改变曾经的想法，突然，就觉得，不就是写书嘛，也是为了自己看的，何必在乎文采的好坏，只是想在老的时候不孤单，能够用回忆来打发老去的……
曾经听过一句话：要做一个精致的女人，一本耐人寻味的书。然后自己又很羡慕的把这句话写进了微博，有位男士的评论是：呵呵~呵呵这个词在很多用语中广泛的使用，甚至是现实生活中一些幼稚的小男生会对于跟你有代沟的事件会用调皮的“呵呵”来回复你的无知。
回到正题：做一本耐人寻味的书！我就问笑什么，答曰：觉得很可笑！现在想想觉得是有点可笑。如果自己是想做一本耐人寻味的书，就不会在乎别人怎么去说，或者是无视，可见幼稚的询问是多余的。
这又让我想出来一件事：曾经跟一个略有家世的男生聊天，比我小，脑子里有些对于未来的小想法，比如做一番大事业，虽然觉得他的想法是有些挂飞机，不过有梦想的人是不可以嘲笑的，因为他是幸福的。当聊到女人不应该太拼，找个好老公是关键，我说：要做个*女性就应该有自己的梦想和事业，他笑了，说*女性，呵呵。是的，对于这个物欲恒生的年代，还说做个*女性，确实很可笑，说给一个心理成熟期晚于自己的异性，是很不明智之举。这一事帮我引出来，我是要做*女性，所以，我是独立的，因为，我钟爱自由。
*女性，这个词，应该是比较老土的，现在的女性没人会这么称呼自己。之所以这么称呼自己是因为我确实不喜欢被称作女汉子。其他的爱称也不是那么让我心展：母老虎、泼妇、丑女.....这些词是最好的男性朋友给予的厚爱，让我自信里漏出些自卑的同时，是应该内心高兴的，因为这之间深厚的友谊。他批评过我，说一个女孩子说话不能老那么暴力，我说，我在你面前再装，那我活得该多累啊！他这里我可以做自己，本身毫无掩饰的那个自己。
我，活的很独立。什么事情都可以自己搞定，没人需要担心，包括我的至亲爹妈，这个让我有少许的心伤，这样他们就不会太多关心我，或者觉得不需要，搞的我很缺爱。这同样牵涉到另一个问题：男人。现在好多女子都说自己是女汉子，还要男人干嘛。不过，也是，现在的男人越来越趋于男闺蜜，娘气暂且不算是特点，关键点是弱。很不想用这个词，看到的多是这个样子的，亦或者以偏概全了。还是相信有那么些个男人存在，甘为自己爱的女人付出。我认识的A姑娘便是这样幸福的女人，交往过的男友，从来都是一心一意待她，多数都是在分手之后希望作为闺蜜的我能够帮助劝回她。我们是截然不同的'两种人，她是身边从来不会缺少对她好的男友，我是从来都是一直在拒绝男友，不是因为不想，只是觉得感觉不到位。
曾经，觉得爱情多么高尚，多么让人心动，现实的耳光是这个岁数，只等着相亲、结婚。很残酷的！多少个像我这样剩在了百花池中，也许在慢慢凋谢，也许在不断努力，只希望在更高的层次遇到那个他。现实让我们觉得，其实，也许不是没有了爱情，只是没有自己心中期望的爱情，更多的是生活。
离开曾经被安排的日子，突然不明白什么是生活。好像从来没有想过这个问题。毕业那年以后，我一直在找什么是生活。是每天为了有吃、有穿用无聊和无奈换取的五斗米？是用努力的汗水和泪水来证明自己的价值？是用无欲和无求的目光来看看这个世界？还是用爱心和真心来给自己创造一种不一样的境界？
现在的我，走在寻找的路上，带着自己所谓自由的翅膀。虽然我一无所有，但我想我是幸福的，没有被这个社会用模板复制出来，而是在追求，虽然追求的是不知道的东西。我想在多年以后看着这些，我是扬着嘴角微笑着的。
愿，我们都是幸福的。
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