以庸人自扰为题的青春散文
偶然翻看自己的日志，俨然有种深深的距离感，20XX末因为未到的世界末日而感慨，那时的自己又是否会知道如今的境况而徒增悲哀呢？ 一直以来，我认为自己是个有目标的人，起码该有未来，无论它明媚与否，殊不知这点追求经不起追问，一日一日，时光消磨，黯淡无华。你总得看得到这样的自己吧，哪怕变成了当初最厌恶的模样，你总得接纳这样的自己吧，即使内心百般不情愿。若你真的撒手而去，灵魂弃离躯体漂泊无依，血液凝固，泪涸眼睑，你还能心安理得的藐视这一切么。或许你仍会，可是还能不能做得到呢。 一切的存在都有它的道理，时光若不留下些痕迹又怎能证明它来过呢。终于泪痕淡去，我以为那是成熟的标志，我可以游走于众人之间，毫无顾忌的大笑，或是些许寒暄以达到什么目的。却不知泪痕已刻至心间，深不见底，又不明踪迹。偶尔会站在高处俯视大地，忙忙碌碌的人们似乎杂乱却也有规律，好像都是既定的道路，我们只是执行者，无需任何异议。每日做着重复的事情，思虑重复的焦虑，最初带着些许期待，而后又不得不被扯回现实。终然，圆滑的不会再受任何阻绊，静静等待时光浇筑，可笑的凝固。 常常笑言自己狗缘不浅，游走于世，至少还有些可爱的狗狗们记挂自己，也不止一次被它们所感动。偶尔在将睡未睡之时，将醒未醒之刻，听到微弱的呜咽哼唧声，打开房门又看到分明是泪水的东西在它眼框打转，实在有些不忍。他们本该是灵长的，纯洁的毫无杂质，得到些许关爱就倾尽其心，乐怒露于言表。
脑海中不止一次构想过高三的画面，流血流泪不言放弃，甚至看到某些影片而潸然泪下，冥想自己也将是那样，努力的让人欣喜。却不知什么驱使着自己，挥霍着最不该挥霍的时光，带着重重的愧疚捶打撕扯着心灵。若真是看破世俗又怎会在此档口如临大敌，步步退缩，徘徊不前。你并不是毫无畏惧的，即使你早已看到自己千疮百孔得以漏去许多伤悲，也看得出残破不全的心留不住半点欢喜，可还是畏首畏尾，绝望中掩埋着一丝光亮，忽明忽暗躲躲闪闪却始终不忍熄灭。 多久不能安然入睡了，又多少次惊醒后泪水湿透枕边，睁大双眼望着无边的黑暗，自己却渺小的.心疼。你在不在，我在不在，月亮冰冷依旧，明日太阳照样会升起，人们依然会奔波于生计。耳边车呼啸而过的风声有些怕人，此刻的自己还能走能跳，分分钟前，或许已葬身车底，躺在冰冷的土地上放大瞳孔，不久化为粉末静置于小小的盒子中，灵魂浮于上空再无所依。不得不庆幸自己还存在着，即使明日的太阳仍是未知。
我或许该感谢上帝的眷顾，给予我完整的躯体，只能怪自己不珍惜，不能有完美的灵魂与之相配。 从来不敢想象安心这个词语，总以为只有长辞于世之时才得以安放心绪，不闻外物，可分明是感受到了那般的美好，沉静的冰冷却又被暖暖的包裹着，似乎毫无表情却又波涛汹涌，已经想不起有多久没有让自己的心着地，像是孩子牵着大人的衣角般前行。 可你始终不再是孩子了，幼稚的行径也该有一天停止，亦或是只想简简单单的告诉自己你并不孤单，摔倒了爬起拍拍土依旧独自前行。人人都有自己的生活，缠绕在思虑里不能自拔，没有人该对你负责.。我早该明白，也早该释然，却仍旧像个孩子般摔倒后仰头张望你是不是在，我是不是该哭泣，等待你伸手扶我起来，帮我拍去尘土。 我以为自己足够坚强了，至少很久之前就可以自己拔去手上的输液管，朦胧中看到瓶中未完的液体再准确的插回去。即使手背青肿也不曾因为下一针而疼痛的哭泣。可物质终究是守恒的，泪水也不会无故消失，它们只是在另寻合适的时间倾泻，比如小小的委屈被人询问，比如偌大的篮球碰巧砸至后背，比如 。。 我不知道自己的人生会有多长，也不清楚这五十多天到底意味着什么，也许结局既定，无论我做什么也不会改变，也许我稍作改变，会得到完全不一样的未来。这些都不重要了。 至少有你相伴，我不用时刻带着面具伪装自己， 至少我知道你会看着我前行，至少有你，我会想见到一个比现在完整的自己。
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