早安说说(一)
1.早安再长的路,一步一步也能走完;再短的路,不迈开双脚也无法到达。快去为自己的梦想努力吧!早安
2.有些人啊,光是遇见就很幸福了,早安呐~
3.可以用金钱解决的问题不是问题,但问题是我很穷。
4.世上,没有走不通的路,只有想不通的人。早安,每一位!
5.喜欢躺在地上的人,虽然永远不会跌倒,但也不会走路,别在该拼命的年纪贪图安逸!早安,亲们!
6.我们要时刻准备好跟随自己的心,而不是随波逐流。放轻松,生活有进有退,输什么也不能输了心情。早安!
7.几许花落,几许回眸。天长地久有时绝,一地相思无尽处 !早安!
8.要替别人着想,但为自己而活。最好的东西,往往是意料之外,偶然得来的。
9.只想牵你的手一生不放开,只怕一松手,你就去买买买。
10.减肥这种事从来不会船到桥头自然直。你这体重,没到桥头船就沉了。
11.谁不是一边热爱生活,一边又不想活了。
12.遇到喜欢的人一定要表白,你丑没关系,万一她瞎呢。
13.该发生的总会发生,不管你是否为此焦虑。向前走,向前看,生活就这么简单。
14.有时不得不承认:经过几年,原来感觉差不多的人,不知不觉中差距越来越大……
15.任何的收获不是巧合,而是每天的努力与坚持得来的。周三,早安!
16.你知道吗,甜言蜜语听多了会得糖尿病的。
17.一年之计在于春,一天之计在于晨。早上敞开祝福门,问候早早添精神。事业架起红火锅,生活支起聚宝盆。开心舒心享不尽,顺风顺水好前程!
18.小雨淅沥沥,淋湿了这六月的天。很久没有见到这样的雨了,柔软缠绵,一如你的目光,轻轻拂过我落寞的双肩。闻一笺书香,伫立窗前,对友道一声:早安!早安心语优美的语句
19.向日葵说,只要你朝着阳光努力向上,生活便会因此变得单纯而美好。美好的一天开始,愿你能向日葵一样,迎着阳光向上!早安!
20.哪有什么与众不同的迷人气息,不过就是刚洗过的头发还没吹干而已。
21.只要有快递还在路上,就感觉这生活还算有点希望。
22.我觉得,我这辈子最灿烂的笑容,大概都奉献给我的手机和电脑屏幕了。
23.天亮了吧,闹铃响了吧,极不情愿地起床了吧,我的问候及时赶到了吧,高兴了吧,那就笑笑吧。早安,祝你好情绪!
24.睡去昨日的疲困,忘怀昨日的懊恼,展开今日的双眼,翻开今日的美妙。早上好,愿我的问候如清冷的早晨般滋养你!
25.岁月是把杀猪刀,是针对那些长得好看的说的,对于那些丑的,岁月拿他们一点办法也没有。
26.所谓的女汉子,只不过是因为长得丑而已,但凡有些爷们气质的漂亮姑娘,都被称为女王大人。
早安说说(二)
一次相亲回来,回到家妈就说刚才人家爸妈说,对你挺满意的,问问你的想法
我我不同意!为啥?
我女方比我收入高,我怕以后在一起有压力,没地位!
老爸边上默默的飘出一句!我挣得比你妈多,你见过你妈压力过吗?
当年死党举家搬移民,我掏空所有送了一根他一直最想要的金箍棒,对他说这是我们纯洁的友谊!
长大后偶遇,那天我们一起醉,想起我送他的宝贝,他哭了,一把眼泪对我说:要不是你个混球送我金箍棒,爸居然因为太顺手而成了教育我的工具。。。
老公胃不好,经常要吃药。
每次帮他拿药,我都会坏笑着说:大郎,起来吃药了!老公很无奈。
时间长了觉得这样不好,中午我帮他拿药和温水,就忍住了没说。
这二货狐疑地看看我,又看看手里的药丸:这次你不会来真的吧?
闺蜜最近在学钢管舞,说是可以减肥,还能展示女人的魅力和柔美,告诉老公,我也想去学钢管舞。
老公听后说,我去网上查一下!
我心想老公应该是看看哪家教的比较好。
我走近老公,看到他在手机里输入, 钢管舞的钢管能承受180斤的体重吗?
紧接着又在查: 弄断一根,一般要赔多少钱?
那年舍友的运动鞋裂了鳄鱼嘴,他还舍不得扔,而且他穿鞋又不穿袜子,十分另类。 后来饭堂打饭,地上不知谁掉了张五十块,我舍友脚伸过去,他运动鞋的鳄鱼嘴张开,伸出脚趾夹住钱,然后一缩,鳄鱼嘴合上,一气呵成,然后他装作 屁 事没有...我才明白了这货为啥不扔这鞋!
你根本不爱我
昨天宿舍楼下一男生对着电话哭得很伤心, 边哭边骂你骗我,你根本不爱我, 我那么爱你,你为什么要骗我, 然后,然后,然后听到他撕心裂肺地说了一句 你跟我在一起就是为了让我替你跑男子100米 庞大的信息量...........
万事俱备,就看双色球了
朋友劝我今年别买宾利了,几百万也是开十几年报废,不如买个Q7,开三年卖还能值个四十多万,添几万还能买个新车朋友还劝我去三亚买几个商铺,一年租几十万就够我零花了,活的健康些再弄个游艇,私人码头海钓感觉他们说的很有道理,决定就这么办!现在万事俱备,就看双色球了。
你在学校这么屌,你父母知道吗?
近日,北京大学的学生神cosplay进击的巨人惊现北大,引来无数同学的驻足围观。该同学cos了动漫中巨人形象,在北大校园中欢乐的奔跑。不少网友说:这样的cosplay太可爱了,新年新气象,好欢乐~还有网友留言说:同学,你在学校这么屌,你爸妈知道吗?更有网友说,哈,这简直就是奇形种~
你跟我讲将来
现在的小孩子啊,真的无法直视!老师问学生: 你学习这么差,将来怎么去找工作? 老师,请问你一个月多少钱工资?4000多 呵呵呵,我家房子2栋每月收租8万,你跟我讲将来?
我们班级有个怪人, 听老师话时特别听话,不听时往死了顶嘴 那次数学课,老师走到他身边说了一句 这不好好学习以后咋整啊 这货低头说了一句 你管我呢,我种地放羊去 数学老师回头叼了他一眼, 说冬天了,你上哪种地去, 冬天没草,你咋那么坏呢!
凶残的高中试题,神开头,神结尾
高三毕业了,他考上了国内的一所大学,而她则选择了出国。不得不面对的离别。在北京机场,两人深情相拥,依依不舍。他默默注视着载她的飞机越飞越高、越飞越远忽然,他发现飞机航行方向由西向东,且地磁场磁感线方向由南向北,问:飞机左翼势能高还是右翼势能高?
我是一匹来自北方的狼,却在南方冻成了狗
身边很多人都开始告白计划了
今天看一个搞笑的日志: 元旦快到了, 身边很多人都开始告白计划了。 我也想,但我怕表白后, 连室友都做不成了。
陪老婆逛街,她突然问我:我和你妈掉水里你救谁?我不禁陷入沉思,旁边一个小哥见此情形,走过来对我说:游泳健身了解一下。
高中时我超级胖,每次体育都借故翘课。那天体育老师心情差,踹了我一脚说必须去。不一会我拿着一根铁棍朝体育老师走去,他慌了:同学,有话好好说。,后面同学笑的直不起腰:老师,她是想问你单杠拽掉了咋整?
老妈有天做饭味道不咋地,但是慑于老妈的威严,我和老爸都满口称赞,吃到一半,我和老爸不约而同地接到朋友电话让我们出去。十分钟后,我俩心照不宣地在楼下饭店相遇了。相视一笑,正要开吃,老妈也进来了尴尬的时刻真是度日如年
早安说说(三)
1.只想牵你的手一生不放开,只怕一松手,你就去买买买。
2.减肥这种事从来不会船到桥头自然直。你这体重,没到桥头船就沉了。
3.长得好看的人会被人莫名其妙的附加好多属性,聪明,善良,可爱……长得磕碜的人就一个词:踏实!
4.不要看别人表面上一帆风顺,实际上,他们背地里,也是一帆风顺。
5.都说婚姻是爱情的坟墓,可你要是不结婚,就会让你的爱情死无葬身之地。
6.一定要记住那些陪你聊到深夜的人,就是因为他们,才让你熬夜导致黑眼圈那么重,皮肤这么差的。
7.我们有一点分歧:她希望我把污垢变成金子,我希望她视黄金如粪土。
8.闯红灯的一般有两种结果,要么比别人快一分钟通过路口,要么比别人快一辈子,和这个世界说了再见。
9.穷不可怕,可怕的是明知道我穷还问我借钱!
10.他给你的爱会消逝,他给你的金钱却不会贬值。
11.没有人瞧不起你,因为别人根本就没有瞧你,洗洗睡吧,大家都挺忙的。
12.趁好看的时候多照照镜子,毕竟这种错觉不是每天都有的,机会难得,且有且珍惜。
13.年轻的时候千万不要因为没钱而绝望,因为你要知道,你以后没钱的日子还很多,所以,要坚强!
14.如果A计划失败,你还有25个英文字母能用!别慌张!
15.女孩的人际关系可以分为三种类型:有些人可以不洗头见,有些人要洗了头才能见,有些人洗了头都不想见。
16.建议大家尝试早睡觉,多运动,不吃夜宵,不抽烟不喝酒,早睡早起养成一个良好的习惯,久而久之,你就一个朋友都没有了。
17.单身的典型标志就是:一个月流量套餐早没了,通话套餐还剩一大半。
18.发呆这事儿,如果做得好就叫深沉。如果做得不好,那就很有可能睡着了。
19.女人胖是丰满,瘦是苗条,高是修长,矮是秀气。男人胖是猪,瘦是排骨,高是竹竿,矮是冬瓜!
20.在过去,只要感情真,年龄不是问题。而现在,只要感情真,性别不是问题。
21.以前人马书信很慢,一个人一生只能爱一个人,现在网络科技太发达,一天能绿五十个人。
22.友情提示:朋友说“你看起来正好”就是胖,如果觉得瘦他们会直接说瘦。
23.早起的鸟儿有早饭吃,晚起的鸟儿有晚饭吃。
24.无聊发抖动是个狠不礼貌的行为。
25.还好我胖,无聊的时候还可以摸摸肚子。
26.知道钱怎么花,但是不知道怎么赚,愁人哪
27.手相大师:你的手掌很大,你一定很孤单。我:啊?这都能看出来,为什么?手相大师:因为,越掌大越孤单。
28.生活中总有一些人,他们试图亲近你,每天晚上和你聊天,直到深夜,事实上,只是为了窃取你的表情包。
29.热恋时,情侣们常感叹上辈子积了什么德;结婚后,夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
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