国庆节幽默搞笑说说
1、假期生活，国庆的照片憋着不发会过期的。
2、国庆节上班，上班，上班，还没有加班费，真烦人。
3、国庆先生，别走，我请你吃炫迈。
4、我的存款不多，我的勇气像花朵。
5、国庆无限好，只是近月考。
6、有没的国庆节喜事的，告诉我一声，蹭饭有点远，我去蹭个红包中吧。
7、国庆只剩一天了，该收收心准备过年了。
8、相册里的一些可爱，国庆加载完毕。
9、十一，带我粗去玩鸭。
10、国庆节都忙着放假了，那咱就忙着赶作业吧。
11、国庆节要来咯，你们准备怎么过?
12、没有收入的，那就只能选择梦游了。上床做个美梦也不错，还省钱。
13、国庆节快乐，来打我呀，笨蛋。
14、陪你一起，洽游国庆。
15、国庆放假，放什么假?
16、今天祖国生日，吃块蛋糕不过分吧。
17、挤在人群里，不如挤在被窝里。
18、十月未必对你好，转账十块我对你好。
19、祖国快乐，月亮快乐，我也快乐。
20、国庆节就开始堵车，开车出门10分钟，堵车两小时。
21、国庆还在刷动态，不是单身就是穷。
22、十一，请过得慢一点。
23、堵在路上，不如堵在床上。
24、盼星星、盼月亮，终于迎来国庆小长假。
25、爱你，很爱你，非常爱你，致我亲爱的国庆七天假。
26、十月，除了奶茶，还有糖炒栗子。
27、别人挤在路上，我想挤进你心里。
28、祖国快生日了，我想为祖国庆生。
29、你若发奋写作业，便是国庆最后一天。
30、国庆嗨起来，长假开始了啦。
31、国庆七天乐，你要怎么过。
32、过来我告诉你个秘密，你国庆要加班。
33、月收入低于五千的就选择省内游吧，开个拖拉机去附近溜达溜达。
34、国庆第一天还要加班，一件好事都没有。
35、我们在一起吧，以后纪念日，举国同庆。
36、能懂吗?一切等国庆结束再说。
37、国庆出门挤成渣，不如在家叫个鸭。
38、没有一点点防备，也没有一丝顾虑，国庆就这样完了。
39、什么国庆假期?我心里只有学习。
40、国庆节自驾游有没有一起的，只限一人，多了我蹬不动。
幽默有意思说说
1、跟我混吧，以后有我一口饭吃，就有你一个碗刷。
2、有些事，发生在别人身上，是故事，发生在自己身上，就是事故。
3、收获可能晚到，但绝不会愚弄你。
4、牛粪终归是牛粪，上锅蒸了也不会变成香饽饽。
5、骗得过白天的客户，骗不过凌晨的自己。
6、自从你得了神经病后，感觉你整个人都精神多了。
7、愚人节那天，我要表白的那个人，我是真的喜欢你。
8、用漫不经心的态度，把藏在心底的喜欢开玩笑地说出口。
9、今天是胆小鬼们的表白日，我不介意你是胆小鬼。
10、其实所有的旅行攻略都没必要看，浓缩成四个字就是：多带点钱。
11、生命在于静止，你看王八活多少年了。
12、完了，完了，她又不理我了，我变成狗不理了。
13、听说只有聪明人才能，在3秒内找出“魔乎爽”。
14、愚人，不如，愉人。
15、其实交对了损友，愚人节每天都过。
16、周六，愚人节，到底上不上班?
17、哎，说来惭愧啊，为师自幼在寺中长大，没吹过猪肉，想看看猪跑。
18、愚你一起，连接快乐。
19、有些谎言，也可以很动听。
20、还好我是小胖子，不开心就摸小肚子。
21、现在的孩子，分手专挑情人节，告白专挑愚人节。
22、生活处处，“愚”你相连。
23、成长是一种痛，被骗的多了，也就不会再被骗了。
24、就想“愚你”共度余生。
25、“愚”你一下子，其实是想“与你一辈子”。
26、自从你走后，4月1日不再是愚人节。
27、本人不慎于一月明风清之夜遗失初吻，请拾到者迅速归还，则不胜感激。
28、我来到这个世界上，本来就没打算活着回去。
29、如果连愚人节都没人要你，还有我要你。
30、愚人节群发了200条"我爱你"，收到了199条"呵呵"和一句"妈妈也爱你"。
关于减肥的幽默段子
1、大明在守摊卖猪肉的时候，一个大伯看到猪肉附近的称重台，就站起来称了称。然后他抬起头问大明，这称重准确吗?大明点点头，很确准的。只见大伯自语道：“我这最近怎么吃了这么多，脂肪长这么快了。”然后阴沉着脸离开了。大明不明所以的说了一句：“这大伯真是奇怪，称肉不像称肉，称体重也不像称体重，怎么还提着一袋10几公斤的肉过磅。”
2、闺蜜过年长胖了，问我怎么减肥。我告诉她，找一个丑一点的男人网恋，最好找那种看一眼就吃不下饭的丑男。什么时候吃饭，就什么时候打开视频和他聊天，慢慢就瘦了。闺蜜：我上哪找你男朋友那样的啊!
3、我丈夫体检回来对我说：媳妇，让我告诉你一个秘密。在我今天的体检中，所有部门的医生都说我应该减肥。最夸张的是一位老医生，他非常严肃地对我说：“年轻人，你必须减肥，你必须把体重降低到能让你低着头都能看到皮带头的程度。"
4、和朋友一起吃饭。他的妻子有150斤重。我开玩笑说，“嫂子。你这每天吃得好养得也富态呀。”朋友的妻子叹了口气，回道“想当年我也只是100斤左右。谁知道它越往后长，就变成长1斤送半斤了。”
5、火锅这东西，每个食材下去都是付出一点自己的味道进汤底里丰富这个火锅，同时又带一点汤底在身上然后被夹走离开。就只有芋头这东西，根本不管整个火锅跟其他食材，一进去就是给你倒数计时，时间到了老子不管三七二十一就是把全部汤底都变成我的味道。这种霸道食材，根本不该存在象征共荣的火锅里!
6、有一天，大明与小丽工作休息时聊天，大明问道：“是什么让你下定决心减肥的呢?效果还这么快。”小丽望向窗外，有些伤感的说道：“还记得有一次我贫血晕倒路上，好心的路人帮我叫了120，救护车来后，他们都叫了好多遍123后，后面我就这样被叫醒了，他们都还没有把我抬上单架。”
7、闺蜜说她要减肥，每天只吃一块披萨，我信以为真，几个月后体重不仅没下降反而又重了五斤，原来她吃的那块披萨就没有切过，是一整块。
8、当我在高中的时候，我在学校安装了一个监视器。大明不高兴了，在相机上贴了一张自己的照片。几天后，当学生大会召开时，校长生气地说：“我不知道这位同学是谁。我这样趴在监视器上。几天了，你都不饿吗?”
9、二嫂发动态：我要减肥了，先定个小目标，减个二十斤!我在下面评论：二嫂顺便帮我也减了呗!我不想自己努力了!
10、老婆最近减肥，可总抵挡不住吃的诱惑，刚刚吃完了跟我讲，“老公，要不我去深山老林里住一段时间吧，没有好吃的我就能减下来了。”这时我小舅子在旁边来了一句，“姐要那样的话，你就能学会打猎了。”
11、一天，我决定减肥，从钱包里拿出一个硬币，说：“如果是反面我就减肥!”说完我抛到空中，用手接住一看，是反面!于是我说：“三局两胜!”结果第二次还是反面，我不服气的说：“如果连抛三次都是反面就是命中注定该减肥了!”可第三次仍然是反面，我怒气冲天大喊道：“哼，我命由我不由天!呸，减个屁肥啊!”
12、我明显超重了。在我母亲的倡议下，我坚持适度锻炼超过10天。一天，在哈哈哈监督下，我量了一下自己的体重。我没有减掉肥，还增加了一点重量。我母亲说，“适度的锻炼似乎对你没有影响。”我回答道，“它不起作用的最明显的效果是，每次锻炼后，我可以多吃一两碗。”
13、太太为了防止体重增加，于是在冰箱门上贴了一张身材苗条、身穿泳衣的美女海报，以提醒自己少开冰箱拿东西来吃。果然，她因此瘦了四公斤，但是她先生却胖了七公斤。
14、最近，我正在减肥，吃得很少，但一个月后，我又增加了5公斤。当我听到二货的妻子打电话给她最好的朋友时，我听到他说道：“我告诉你，我的丈夫很有趣。他每天晚上睡觉，磨牙，所以我把食物放进他的嘴里，一晚上就能放进很多!”
15、摸了摸肚子上一层一层的肥肉，用埋怨的语气对老妈说：“为什么你要把我生的这么胖?”老妈瞟了我一眼，说：“老娘生你的时候你才7斤，现在这么胖关我屁事……”
16、在手术室门口，医生大汗淋漓，浑身湿透，对他的家人说：“对不起，我们已经尽力了!”听到这个消息，家人都哭了。“真的没有办法了吗，真的已经用尽全力了吗。”医生摇摇头，叹了口气，“你女儿太胖了。我们真的是用尽全力也不能移动到手术台上。”
17、妻子下决心开始减肥，对丈夫说：“从明天开始，我晚饭只吃香蕉和菠萝。”丈夫淡淡地回了一句：“大象就是吃这些长成那样的………”
18、舍友对男神表白被拒，决定减肥。坚持每天饭前喝瓶酸奶，今天午饭后想起忘了喝酸奶，于是赶紧到超市买了瓶酸奶喝下接着转身回到食堂对打饭大妈说：再来一大份热干面。该二货吃过面后还小声嘀咕：哎呀我的妈，减肥真不容易啊，都快把老娘撑死了。
19、村里修桥捐款，表姐去捐了500块，登记的老先生把表姐的名字写得特别大。表姐觉得特风光，故意问道：“老叔，为什么把我的名字写这么大呀?”老先生颤巍巍地说：“看着你人这么胖，不知不觉把你名字也写胖了……”
20、家有一胖媳妇，最近嚷嚷着要减肥。昨天去接她下班走回家的路上，路遇一电线杆，二货媳妇脑抽要我检验减肥成果。刷，一下跑到电线杆后面，我去，看不到人。我屁颠屁颠跑过去准备给她一个赞赏的吻，我擦，掉下水道了
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