笑话幽默段子_笑破你肚子的笑话(一)
1.我跟老婆是老婆她小姨介绍认识的，今天跟老婆吵架，她小姨劝我道：当初我真不应该把外甥女介绍给你，她配不上你，其实啊在她之前我还打算把一大美女介绍你!我一下眼冒金光：大美女，谁啊?她小姨：就是咱们村接连克了三任丈夫的金莲啊!要不我再给你介绍介绍做那第四任啊……小姨，不用这么狠吧!
2.最近我们夫妻俩都胖了很多，互相监督不吃晚饭。夜里饿得不行，趁媳妇睡着，偷偷出门准备觅食，看见一个美团小哥把一份外卖放进了小区花坛草丛，就趁他走后进去翻了出来，黄焖鸡米饭，好嗨哟……果断找个隐秘地点吃了，打着饱嗝出来，就见我媳妇正在草丛里扒拉，连哭连骂：哪个缺德鬼把我外卖偷了……
3.给老公零花钱，为了显示多，换成硬币，从二楼丢给一楼的老公，老公接到两百个硬币都感动哭了……别想多了，不是感动哭了，手都接骨折了，疼哭了……
4.晚饭后，我在专心玩手机，媳妇猛不丁地问我：你们男人为什么都那么喜欢漂亮的女人?思路忽然被打断，我还沉浸在上个的记忆片段中，一时大脑空白，毫无意识地脱口而出大实话：因为不漂亮的我自己家里有。睡了好几天沙发了，唉，老胳膊老腿老腰真不经折腾……
5.暑假到了，天天陪儿子看西游记!儿子好奇心强，看了几集后，竟然问我孙悟空怎么不怕太上老君炼丹炉火，并且烧了七七四十九天!可为啥怕红孩儿的三味真火?这个问题，我想了半天，一拍脑门有了：因为红孩儿年轻人啊!火力旺呗!
6.回村里，在哥哥家呆了一晚，忘记带面膜了，就片了些薄黄瓜膜，一片片往脸上敷，侄女很好心的在一边帮忙，问我这是干啥的?我耐心的解释：这是补维生素和补水，贴了后肌肤会饱满水润。贴完，我躺着很舒服，迷噔噔就睡着了……恍惚中，感觉小侄女往我脸，上敷啥?我疑问：宝宝你在弄啥咧!小侄女呵护般：贴点羊肉卷呢，妈妈说光吃蔬菜对身体不好……
7.每次去女朋友家，都会给女朋友买化妆品，她还有个六岁的小侄女，我也没忘记，每次都会给她带很多零食。那天，要订婚的时候，我按照家乡风俗，带了十万块的彩礼。一进她家门，小侄女立马把我拉到一边，她朝周围看了看没人，悄悄说道：叔叔你对我那么好，每次都买零食给我吃，我要知恩图报。昨晚上，我听见我爷爷奶奶商量，说好不容易有眼瞎的看上我姑姑啦，彩礼随便他给，甚至我们家倒贴一点都行……我眼瞎么!不过这可真是个好消息，我立马把彩礼降到一万八千八……
8.侄儿和嫂子闹要糖，嫂子性格好，被他闹得没办法，他一直在旁边折腾嫂子。我在阳台看天花板有蜘蛛网，就去拿扫把准备清一清，当我拿起扫把时，侄儿胆颤的抱着嫂子，亲切对她妈妈说：妈妈我突然记起来，老师说吃糖对牙齿不好，我不吃了，要从小保护牙齿……这臭小子吃软怕硬的主，不过倒挺机灵的!
9.和闺蜜逛夜市，逛到一个玩套圈的地摊旁，老板是一个光头大叔。闺蜜拿了十块钱，五个圈，竟然套中一个很大的玩具熊娃娃，把我羡慕得不要不要的……于是，我也拿了五个圈，前四个什么都没套中，最后一个，我屏住呼吸，小心翼翼的一扔，我去，竟然套中了光头老板的脖子，老板取下那个圈圈，摸了摸他的光头，幽怨的对我说道：妹子，俺有老婆了，你别调戏俺，好不好啊!
笑话幽默段子_笑破你肚子的笑话(二)
1.遗嘱抽奖
富翁：“律师，我不行了……”
律师：“您一定会长命百岁的!”
富翁：“别废话了，抓紧时间，我要立遗嘱!”
律师：“好的，您财产的分配方式和受益人姓名?”
富翁：“把我所有的家产平均分成20份。”
律师：“受益人?”
富翁：“每年清明节把所有的具有家产继承资格的人叫到我的坟前，先给我扫墓，然后抽奖，一年一份。”
2.钱多钱少
一个亿万富翁的儿子把一枚分币吞进肚子里。
富翁：“医生，我有10亿，您救我儿子，我分您5亿。”
医生：“人生在世，钱不在多少，就看放哪。贪眼看亿万，太少;小肚藏一分，过多!”
3.万无一失
有个大富翁在做腹部手术前，曾听人说，有些不负责任的医生，在手术中会把器械留在病人体内。
为此，他特意请人制作了一套纯金手柄的外科手术器械，并对医护人员讲：“诸位，这些手术用的刀呀、剪呀，手术后就留给你们作个纪念吧。”
富翁想：我看这次谁也不会把器械放到我肚子里了。
手术如期进行，可只进行到一半，就听主刀医生对手下发火道：“谁把手术刀藏起来了?
还有剪子呢?
你们怎么搞的，手术还没完呢!”
4.多活几年
一个富翁得了癌症，医生说他最多只能活三个月了。富翁非常难过，问医生还有什么好的治疗办法没有。
医生沉吟一会儿，说：“回去以后把您的奔驰卖了，买一辆旧自行车;再和您的妻子离婚，然后到街上随便找个女酒鬼结婚;最后把您市中心的房子卖了，到郊区哪个地方买一套破草房……”
“那我就能多活几年啦?”富翁打断医生的话，急切地问。
“不能。但您肯定会有度日如年的感觉了……”
5.一窍未通
有一富翁，儿子愚笨，花大钱请了一位名师教儿子念书。
一年过去了，富翁询问儿子的学习情况，名师说道：“七窍通了六窍。”
富翁很是高兴，付了学费让名师回家过年。
家里来了客人，富翁总用名师的话来夸儿子，终于有位来客惊叹道：“一窍未通啊!”
6.也有十万
有个富翁对穷人说：“我家有了十万积蓄了!”
穷人说：“我也有十万，你的有什么稀奇?”
富翁很吃惊，连忙问道：“你的十万在哪里?”
穷人说：“你平时有了不肯用，我是想用却没有，咱们两人还不是一样?”
7.富的秘诀
记者采访一个富翁，问他何以致富。
“这一切都要感谢我妻子。”他说。
“为什么?”
“我很好奇，想知道我要赚多少钱才够她花……”
8. 慷慨的富翁
富翁对律师口授遗嘱：“凡是在我这里工作2年以上的人，我给他10万元。”
律师：“您太慷慨了。”
垂危的富翁嘟囔道：“唉，可惜没有人在我这儿工作2年以上啊。但是，把这样的遗嘱登到报纸上，我多有面子啊。”
9.说胡话
百万富翁病倒了，他对医生说:“您要是治好我，我就捐50万美元给您的新医院。”医生很高兴，竭尽全力为他看病。
几个月后，富翁恢复了健康。医生说:“您痊愈了真让我高兴。现在，让我们谈谈为新医院捐款的事儿吧。”
富翁问:“是我答应的?”
“是，您亲口许诺的。”
“那我当时一定病得不轻，都说起胡话来了!”
10.那是招待客人的
有个富翁临死前对妻子表示，要将全部财产都遗赠给她。
妻子感激地问他在死前还有什么愿望，富翁说希望能吃一盘火腿。
妻子说：“那可不行，那是准备葬礼之时招待客人用的。”
笑话幽默段子_笑破你肚子的笑话(三)
1、祝你以后成为亿万资产的大老板，用自己的双手让毕业证书的含金量更高!
2、找了个新西兰女朋友，不为什么，就因为新西兰是全世界最优质的奶源地。
3、我心眼儿有些小，但是不缺，我脾气很好，但不是没有!
4、开心了就笑，不开心了就过会儿再笑。
5、所谓猪一样的室友就是，我感冒，让他带一盒白加黑，结果他给我带了一包奥利奥。
6、你不必减肥，瘦下来也没人喜欢你。
7、别用你老百姓的身份，跟我说黑色会的故事。
8、一同学对老师说：老师，你教的都是没用的东西。结果老师回答说：我不允许你这么说自己。
9、不宽恕众生，不原谅众生，是苦了你自己。
10、有一种最棒的感觉就是：手机充满了电，我终于可以拔掉充电器，滚去床的另外一边了。
11、觉得身体有毛病的千万别在百度上查，每次一查完我就想立遗嘱。
12、人都说腿毛长肾好，我满意地摸了摸自己的腿毛!我一个女生要那么好的肾干啥!
13、真正努力过的人才知道，智商上的差距是不可逾越的。
14、被对方拉黑还非要顶着红色感叹号发些有的没的，这种人一般不是痴情，而是打算截屏。
15、世界那么乱，装纯给谁看。
16、之所以感觉生活总是处处针对你，完全是因为你长得丑，如果你生得漂亮，天天就跟开了挂似的。
17、支撑人生前进的四大期盼：等下班，等周五，等发工资，等快递。
18、心情不好的时候，我就把镜子拿出来照一下。专家说人多看看美好的事物，心情就会变好的。
19、我哪里有说错做错的地方你一定要告诉我，不然下一次我都不知道该怎么气你。
20、我愿意做你的听众，看着你装逼从始至终。
21、你们每次骂人时，有没有考虑过对方的感受?反正我是有，尽量不用方言，怕对方听不懂。
22、如果我做了皇帝，就封你当太子!
23、渐渐的，你们都去了不一样的城市，朕的心腹遍布全世界，兴复帝国指日可待啊。
24、请先摸摸你那红嫩的小脸，再摸摸你的小肚子!好!这次养猪知识讲座到此结束，明天见!
25、路上看见一对情侣亲热，于是我跑过去，对那个男孩纸说：哥哥，今天的这个姐姐没有昨天的那个漂亮。
26、一白遮三丑，一高遮五丑，一瘦遮七丑，一富遮所有，我这不白不高不瘦的，只能努力达到遮所有了。
27、留了青山在，还是没柴烧。
28、我不哭，我不闹，我不睡觉，我左手拿着安眠药，右手拿着小绳要上吊。
29、注重细节，多从小事做起，因为你根本做不了大事。
30、我以为生活就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。现实却是鼠整猫，羊耍狼，两熊玩死光头强。
31、今天突然发现，初中恋爱死于换座，高中死于分班，大学死于毕业，而我都不是，到现在没脸恋爱，死于长相。
32、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然的放弃了麻将，因为她觉得，好像打我比较有趣。
33、黑夜给了我黑色的鼠标，我却用它游戏到天明。
34、我喜欢你就像我喜欢海，可我也不能去跳海，我能够去上海。
35、别羡慕别人腿长腰细，你的体胖心宽别人也没有。
36、像我们这个年纪，开电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。
37、小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭饭。
38、对于光棍来说情人节就像大姨妈，来一次痛一次。
39、平时最喜欢开劳斯莱斯和宾利，和朋友出去玩的话是开保时捷，如果是要飙车首选法拉利，当然最爱开的是玩笑。
40、没有什么事是一顿饭解决不了的，不行就两顿，实在不行，就找个24小时的自助餐厅，吃开心了再出来
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