发朋友圈超搞笑的句子
1、路见不平一声吼啊，该出丑时就出丑啊，风风火火闯九州啊。
2、那种说话超级搞笑，脾气特别好，体贴温柔的人真的无可挑剔，比如我。
3、做人要低调，就比如我这么帅，我都没说出来。
4、她们都很迷人，我不一样，我磨人。
5、人生就像一卷卫生纸，看着挺多，用着用着就没了。
6、女生晒照的自我修养：自拍三千只取一张。
7、毁灭友情的方式有很多，最彻底的一种是借钱。
8、我就喜欢和有学问的人一起吃饭，只要我提出一个他们擅长的问题，然后，接下来的俩钟头，菜就都归我了。
9、数学其实十分简单，只是剩下那90分很难。
10、生活不只有眼前的苟且，还有读不懂的诗和到不了的远方。
11、你加我，不跟我聊天，不给我点赞，也不来勾搭我，你是要找机会暗算我吗?
12、剪完头，理发师问我怎么样，我沉默了一会儿对他说：你开心就好。
13、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻忍不住随便进一家，就要长好几斤。
14、车道山前必有路，有路我也刹不住。
15、班主任把男生调一桌，女生调一桌，为防止早恋。其实他没意识到更严重的问题。
16、你为什么会近视?为了淡看世间事，所以才模糊了双眼。
17、我什么都要，就是不要脸，什么都吃，就是不吃亏。
18、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，却找不到出路。
19、喜欢的姑娘是别人的，不喜欢的姑娘也他妈是别人的。
20、小时候的梦想是当一个英雄，长大后，没想到有手机就能轻松实现，而且选择还挺多的呢。
21、都想抓住青春的尾巴，可惜青春是只壁虎。
22、我的被子好软好香好舒服，要不要一起盖。
23、自恋不是罪，迷恋哥的请后面排队。
24、此身即便化成灰烬，我也不会离开你。
25、喜欢你的时候，你吃屎都觉得可爱，不喜欢你的时候，你干什么都觉得你像是在吃屎。
26、单身的来由：原始是喜欢一个人，现在是喜欢一个人。
27、世界很大，可我最想去的地方，只有你的心。
28、上课睡觉觉，下课打闹闹，考试死翘翘。
29、有些人连自己的邻居都不认识，而对世界上到底有没有外星人却关心得要命。
30、如果长得帅是一种错，那我已经错的不要不要的了。
发朋友圈超搞笑的文案
1、我的生命中加了点你是甜的，缺了点你是咸的。
2、年轻人别总宅在家，要多出去走走，一天下来，你会发现，还是打游戏有意思。
3、虽然我没书，没笔记，没上课，没复习，但是我有一颗不想挂科的心。
4、如果有一天我把你拉黑了，不是我讨厌你，而是你卖的东西我实在买不起。
5、真汉子越来越少，女汉子越来越多。
6、当你失败的时候，身边总会有一群关心你的人，他们会问你发生了什么，然后心满意足的离开。
7、世上本没有路，走的人多了，便有了收费站。
8、邻居是个多变的人，他又改wifi密码了。
9、你突然不回我消息的时候，我总是安慰自己，没事，你大概是死了。
10、男人之间最沉重的话题就是说到自己的女人，而男人之间最轻松的话题，就是说到别人的女人。
11、你上辈子一定是碳酸饮料吧，所以我一看见你就开心的冒泡。
12、说不想开学的人其实挺惨的，不爱学习就算了，在学校也没有喜欢的人。
13、其实早晨起来，可以做很多事，比如;再睡一觉。
14、那些放肆熬夜的夜晚，终究要用一个起不来床的早上来偿还。
15、你永远无法叫醒一个不回你信息的人，但红包能。
16、刚吃饭忘带钱了就跟老板说下次补上，老板不愿意!我一生气叫来10多个伙计，终于把饭钱给凑齐了!
17、大家都来说说高中时想做却没做成的事情吧。神回复：有着一颗上清华的心，上天却安排我读蓝翔的命。
18、请不要叫我宅男，请叫我闭家锁;请不要叫我宅女，请叫我居里夫人。
19、不能自拔的，除了牙齿，还有爱情。
20、不知道半年发一次说说的人怎么做到的，我一天不发说说都觉得我的才华无处施展!
21、本想住进先生的心里，没想到挺多邻居。
22、打死我也不说，你们还没使美人计呢!
23、生活总有好多出乎意料的事，比如，你以为我在举例子。
24、假如生活欺骗了你，不要悲伤不要心急，它明天还会继续欺骗你。
25、不要对姐放电，你哥有来电显示。
26、什么是幸福?幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。
27、我其实是个天使，之所以留在人间，是因为体重的关系。
28、你骂我游戏打的差干什么?我又不会把游戏删了，我只会把你删了。
29、今天就要见对方家长了，好紧张，毕竟是我先动手打他家儿子的。
30、爸妈还真以为我懒，不想出去，要是有钱的话，你连我的人都见不着。
发朋友圈超搞笑的说说
1、手胖的姑娘别担心，将来长大男朋友送的金戒指还大一些呢!
2、我把所有的记忆串联成一部电影，一部悲剧就生产了。
3、我是一个脾气好的人，如果有一天有人踩了我的底线。那会怎样?那我就会把底线再降低。
4、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去了。
5、每到冬天，床以外的地方都是远方，手够不到的地方都是他乡，上个厕所都是出差，上个班就是出国。
6、请关心一下身边的吃货，可能她一不留神就撑死了。
7、你总说梦想遥不可及，可你却从不早睡，也不早起。
8、自拍这种东西：三分天注定，七分靠滤镜。
9、把我想得太复杂，说明你也不简单。
10、刚才做了一个风险非常大的投资，要是成功了，一下就能挣几个亿，要是失败了，我这两块钱就打了水漂了。
11、真的很幸运，很感激多年认识这些真挚的朋友，对我的态度一直不变，比如去年的中秋节礼物，没有，今年的中秋节礼物，依然没有。
12、老婆问我：如果有女同事勾引你你会顺从吗?我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了?我是那种会告诉你真实想法的人吗?
13、鬼是很怕死亡的，因为他们死后，就会变成人。
14、以前我以为钱可以买到一切，但是后来我发现，我钱不够。
15、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的，或买些东西才行。
16、对于男孩子我最看重的还是才华，长相无所谓，帅就可以了。
17、别说话，用心感受我的帅。
18、我是一个很有原则的人。我的原则是，好吃的在哪里，我就在哪里!
19、收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧!
20、你说走就走，从未顾虑过我的感受，见你第一眼就知道，你是一条难养的狗。
21、名花虽有主，我来松松土。
22、你要和我计较，我绝对不会大方。你要特别感慨，我绝对比你还敞亮。
23、都说我脾气不好，笑话，长的好看，脾气还好，那还得了。
24、希望我能沉迷学习，然后废寝忘食，最后导致日渐消瘦，渐消瘦，消瘦。
25、好马不吃回头草，所以好马总挨饿。
26、什么衣服穿在你身上都好看，不一定是你长得好看，也可能是你太难看，把衣服显得好看。
27、世界上最悲哀的事莫过于睡眠不足，尤其是在感冒的时候。
28、刚刚一辆豪车从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。
29、穷的时候以为有钱了就会快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是快乐，那简直是醉生梦死的极乐。
30、夏天，女生穿裙子我不反对，尤其是短裙，但为什么要在里面穿个安全裤。我愤怒的从地上爬了起来。
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