微信个性签名(一)
1、不写作业心里难受，一写作业浑身难受。
2、前女友和我分手有两个原因，一是我当时没什么钱，二是她猜到了我将来也不会有什么钱。
3、学着学着你就会发现，上帝为你关上了英语的窗，顺便带上了数学的门，塞上了物理的排水口，还堵死了化学的下水管道，就连语文的狗洞都给你拿水泥砌上了。
4、女人喜欢长得坏坏的男人，不是喜欢长坏了的男人。
5、要么好好活着，要么赶紧去死吧。
6、终于知道为什么我的脚总是冰冷的了，因为腿长，供血不足，俗称高冷。
7、我那么平凡，就不要把我丢在人群中！
8、原来只要是分开了的人，不论原来多么熟悉，也会慢慢变得疏远。
9、我能吃不代表我是吃货，只能说说明我好养。
10、有情人终成眷属，无情人数不胜数。
11、这年头，谁还没有一个拿得出手的乐器啊？比如说我，我退堂鼓打的就挺好的。
12、在物价飞涨的年代，只有工资依然淡定，以不变应万变。
13、牛B是凡夫俗子，牛器官是文人雅士。
14、我有咳嗽了，是你想我了吗？
15、追韩剧的女生最担心嫁不出去，追国产剧的女生最担心婆媳关系。
16、叹气是最浪费时间的事情，哭泣是最浪费力气的行径。
17、看了网上有很多说熬夜的坏处，这些对我最大的改变就是从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜。
18、学校楼梯里装镜子就是为了告诉学生：人丑就该多读书！
19、你随时要认命，因为你是人。
20、“友谊第一，比赛第二”，比如说，举行婚礼时新郎和新娘总要手拉着手。
21、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。
22、师太，当你披上这件袈裟，你就是老衲的人了。
23、现在的地下停车场设计得跟迷宫一样，每次都要找好久才能发现自己没有车。
24、挺佩服那些在人跟人关系处理中主动示好的人，而不像我，谁对我好我才对谁好，不然凭什么对他好啊，对，就是这么小气。
25、别夸我，真的，尤其别夸我帅，我怕我受不了，这辈子都要跟你走。
26、我们是闺蜜，你把你的糗事告诉我，我可以帮忙解决，但要让我笑完先。
27、每当冲锋号响起，我就赶紧躲进壕沟里，因为：我是卧底！
28、没事同学聚聚会，拆散一对是一对。
29、不懂的最高境界，是两个字：装懂！
30、之前有个姑娘问我借钱去整容，整的挺成功，我再也认不出是谁问我借钱了。
微信个性签名(二)
凡是都得看得开，生活才能玩的嗨。
不是说实行男女平等了 为什么姐不能去男厕所。
处女常常给了狗、处男常常给了手。
成绩，你就是个贱人，总挑拨我和爸妈之间的关系。
我减肥的时候 你一定要来哦 因为看见你 我会没有食欲感。
真正的装逼，敢于直面自己没有厚度的脸皮~
我想看把你看的得淡一点，再淡一点直到多看一眼会吐为止
我没认识你之前，我真没发现原来我有以貌取人这毛病
学学兔斯基吧，眯着眼睛看看世界，不会坏的。
明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了!
想过猪一样的生活，但不想要猪一样的结果。
神州行，我看行，不充话费行不行?
如果你走了错路，记住，上帝是允许你掉头的。
慕你，的那麽假能笑得跟真的似的。
人家说要懂得废物利用，可你这个废物，我都不知道怎么利用了。
人和猪最大的区别就是;人可以变成猪，而猪不能变成人
在要钱还是要命这个问题上，我希望留下我的钱，带走别人的命。
众里寻他千百度，蓦然回首, 那人正在写作业。
有些课就像南孚电池，一节更比六节强
负了你吗心碎了吗心死了吗，记住这种感觉将来十倍奉还。
小白袜子小红鞋不是马子就破鞋 搞笑签名超拽
情敌的名字叫前女友
微信个性签名(三)
01、敢跟我暧昧，让你哭都不知道怎么哭的。
02、我这不是胖，只是对生活过敏导致的肿胀。
03、别在我面前吹牛逼，眼里真的容不下傻逼。
04、害怕梦想的的路太难，少年你是废物么。
05、我上线你下线，我活着你咋不去死。
06、我要瘦成一道闪电，让死胖子无隐藏之处。
07、屏幕前的姑娘，我掐指一算，今年必定脱单。
08、既然你装得起高冷，你只能承受人们的冷落。
09、我想告诉你，少年你是垃圾。
10、离开的时候摔门别大声，毕竟还是要回来的。
11、只有毒花，才会展示出最迷人的魅力。
12、被抢走的都不用惦记，因为那都是垃圾。
13、喜新厌旧太可耻，厉害的是死缠烂打。
14、请你自动团成团，以圆润的方式滚出我的眼睛。
15、我特别擅长气人，就喜欢让我身边空无一人。
16、千万别跟我客气，早晚都是一个户口本的人。
17、给你一个礼物，那就是最可爱的我。
18、你开心就好，反正不关我什么事。
19、我太可爱了，已经成了你甜蜜的负担。
20、我眼里的你，美的让人想揍。
21、你快看我的眼睛，里面你有多丑
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