搞笑初中句子1
我们是江湖上偶尔抹过的一刀……
我希望,流走的只是时间
后会有妻!!
天天吃肥肉,夜夜做新郎。
嫁个有钱人!
祝一切都好
有时间来我家放羊
一个女同学送给我的一句话,不知是夸我呢还是骂我:“除了有着一张无所顾忌的灿烂笑脸,你,一无是处!”
今天的分别为了他日的更好重逢。
酔死情场君莫笑,古来争战几人回?
专业好,没办法
有个男生给我的留言:像你这样的女孩子真是太少见了,可女孩子都像你这样也太不好办了。你自己看着办吧。
以后看到帅哥,要想到我
和你的关系可以用高次方程的曲线来形容……
王小花:我知道你喜欢我,但是希望你喜欢我之前先照一下镜子!
狗剩子:我一直相信你说的那句名言‘学校就是垃圾场’
现在咱们终于被人从垃圾堆里捡出来了。
翠花:终于毕业了,我再也不怕你薅我头发了!
王麻子:哈哈!大哥咱们这样的也毕业了,我想你是不会忘了我的,
从认识你到现在,每次你都是倒数第一,我倒数第二,大哥!
语文课代表:我现在终于解脱了,每次看你的作文我都有一种想要自杀的冲动!
体育课代表:看看你是我们班体育最好的一个人了!
每次你逃课跳窗户的时候都像猴子一样敏捷。
数学课代表:我建议你毕业之后千万不要从商啊!你根本就不识数!
你的数学成绩从来没有超过20分,3+7你都能说等于21
地理课代表:毕业之后千万不要说我是你同学啊!我丢不起这人。
还有!中国的面积是960万平方公里,不是960万平方米!
化学课代表:我现在再次告诉你一次,硫酸不是用来泼的!
政治课代表:我相信你这辈子都不可能当官了,三个代表不是语文课代表
英语课代表、数学课代表!你个白痴!
英语课代表:有机会你要是看见外国人时候,千万不要和他们说话啊,
尽量躲远点,你说的英语只有火星人能听懂!
生物课代表:你这个单细胞动物,我只是说过精子长的像蝌蚪。
你也不用指着满池塘的蝌蚪对我说:“看都是精子!”
美术课代表:你是我见过的最抽象派的画家,叫你画一个鸡蛋,你竟然画成三角形的!
搞笑初中句子2
美好的'初中终于结束了,临别时同学和老师都给我留言了!
同桌:哈哈!我的恶梦终于结束了,再也不用和你坐在一起了!
王小花:我知道你喜欢我,但是希望你喜欢我之前先照一下镜子!
狗剩子:我一直相信你说的那句名言‘学校就是垃圾场’
现在咱们终于被人从垃圾堆里捡出来了。
翠花:终于毕业了,我再也不怕你薅我头发了!
王麻子:哈哈!大哥咱们这样的也毕业了,我想你是不会忘了我的,
从认识你到现在,每次你都是倒数第一,我倒数第二,大哥!
语文课代表:我现在终于解脱了爱情烘干机,每次看你的作文我都有一种想要自杀的冲动!
体育课代表:看看你是我们班体育最好的一个人了!
每次你逃课跳窗户的时候都像猴子一样敏捷。
数学课代表:我建议你毕业之后千万不要从商啊!你根本就不识数!
你的数学成绩从来没有超过20分,3+7你都能说等于21
地理课代表:毕业之后千万不要说我是你同学啊!我丢不起这人。
还有!中国的面积是960万平方公里,不是960万平方米!
化学课代表:我现在再次告诉你一次破碎机,硫酸不是用来泼的!
政治课代表:我相信你这辈子都不可能当官了球磨机,三个代表不是语文课代表
英语课代表、数学课代表!你个白痴!
英语课代表:有机会你要是看见外国人时候,千万不要和他们说话啊,
尽量躲远点,你说的英语只有火星人能听懂!
生物课代表:你这个单细胞动物,我只是说过精子长的像蝌蚪。
你也不用指着满池塘的蝌蚪对我说:“看都是精子!”
美术课代表:你是我见过的最抽象派的画家,叫你画一个鸡蛋,你竟然画成三角形的!
音乐课代表:你毕业之后千万不要唱歌啊!我不是怕你招来狼,
我是怕你把狼唱绝种喽,不是我吓唬你,你唱的歌能把狼吓死!
老师:等你毕业离开上高中之后我真的挺担心,不是担心你,
我担心的是,下一个倒霉的老师会是谁?
班长的最后留言:咱们不要再见了,还是永别吧!
搞笑初中句子3
1、后悔的事我不做,我只做让你后悔的事。
2、一分钟有多长?这要看你是蹲在厕所里面,还是等在厕所外面。
3、现在的男人,有什么资格和妹子说白头偕老?还没到白发就已经全秃了。
4、知足,每天都幸福。
5、每天早点睡,没事少玩点手机,对手机不好。
6、在这个薄情年代,要想别人对你念念不忘,最好的办法就是欠钱不还。
7、匿名功能是用来表白的,不要用来跟我玩猜猜我是谁。
8、所谓睡货,可用八个字概括:春困,夏乏,秋盹,冬眠。
9、研究显示,每晚睡前一小时喝一杯热牛奶,会比不喝牛奶的人多花几块钱。
10、最艰难的是等待,最美好的是值得等待。
11、不能玩手机了,眼睛都不好了,打开支付宝我都看不到钱。
12、人间正道是沧桑,活的不要太嚣张。
13、好马不吃回头草,所以我一直不回头向前绕圈走,结果我又碰上那草了。
14、没什么事就不要找我,有事了更不要找我。
15、做事极端,说话难听,可我待你不差。
16、你不必减肥,瘦下来也没人喜欢你。
17、好朋友都这样,你跌倒的时候我会扶你一把,不过要先等我笑完。
18、追星你又得不到他,不如追我,我三两下就到手了。
19、压抑心中所有的不满、只为在顷刻间爆发所有恨与痛、那样便可以活下来。
20、不知道各位混的什么圈子,反正我混的黑眼圈。
21、每次我看你吃猪肉都万分感慨。本是同根生。相煎何太急。
22、机会就像秃子头上一根毛,你抓住就抓住了,抓不住就没了。
23、什么叫万死不辞?大概就是每天被气死一万次,但仍然不辞职。
24、结束友情的方式有许多种,最彻底的一种是借钱不还。
25、这么多年我一直没有瘦,就为了当年分别时你那一句“保重”。
26、只要瘦,什么都百搭;要是胖,什么都白搭。
27、医生、麻烦你给我开点后悔药,再给我杯忘情水。
28、遇到不讲理的人,但凡能用白眼回应的,就尽量不要说话。
29、人丑就要多读书,反正你这么丑也没有人找你约会。
30、不用漂洋过海来看我,把你半年的积蓄打我支付宝就行。
31、你若使用美人儿计,我就将计就计。
32、你就是我心中的那首忐忑,总是让我惊心动魄。
33、不在课堂上沉睡,就在酒桌上埋醉。
34、哥,在哪里跌倒,就在哪里趴着。
35、赖床是对周末最起码的尊重。
36、开往地狱的火车,已启程,请勿扰。
37、怀才就像怀孕,时间久了才能让人看出来。
38、你是电,李四光,你是唯一的神话。
39、法佬说:今天是端午节,我请你们吃粽子,人肉馅儿的,来人呐,上木乃伊。
40、服务员,给我一杯奶茶,多放点茶叶,少放点奶。
41、小燕子,穿比基尼,飞到东来哦飞到西。
42、有一种感觉比失恋还要痛苦,叫做自作多情。
43、大哥,把你脸上的分辨率调低点好吗?
44、睡着睡着,就睡出了理想和口水。
45、姐不是电视机,不要老是盯着姐看。
46、谁家闺女借我用用,明年还你一大一小。
47、我不是骨头,不能让每条狗都追着跑。
48、不要对我放电,因为我这里有来电显示。
49、问君能有几多愁,恰似一扎雪花啤酒。
50、有的人,做面膜的时候,比真人好看多了。
51、药不医假病,酒不解真愁。
52、人生就像一次旅行,指不定会在哪翻车。
53、宁可胖的精致,,也不要瘦的雷同。
54、作为一个吃货,吃东西并不代表我饿了,只是因为嘴巴寂寞了。
55、先别鄙视我,给你个号码牌,先排队,到你的时候再鄙视。
56、晚上想想千条路,早上起来走原路。
57、姐从来不抄袭,但没说不复制。
58、失败是成功她后妈,看见孩子老失败也不帮她!
59、别再逼我,再逼,我就在地上划个圈圈咒诅你被丑女强吻!
60、我为人民币服务,谢谢。
61、夏天只有吃西瓜和睡觉才是正经事。
62、老子曰:睡可睡,非常睡。
63、神经病院门口老大爷睡着了,于是乎,我跑出来了。
64、最近总是失眠,每十二小时醒一次。
65、给我一张床,我可以睡到世界灭亡。
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