笑话来源于生活，却又可以让我们的生多些欢乐、开心，现在，一起来开心爆笑下。
笑死人不偿命经典搞笑句子精选
1.某村开会讨论改革殡葬节约土地资源，村民们各抒己见。甲说：我建议啊!都不用棺材了，省钱又省地。乙说：我看竖着埋可以更省地方。丙磕了磕烟枪，慢悠悠的说：我看啊，竖着来只埋下半截，连墓碑也省了，一看就知道谁死了!
2.化学老师问，煤气泄露要怎么办?别慌，点根儿烟，冷静一下
3.有的人长得好看，有的人长得难看，有的人介于两者之间。长得好难看。
4.俗语说：“今日试，今日弊。遇到难题，不能逃‘弊’。”---我作弊那是有依据滴。
5.1、姐姐带妹妹去北京玩，地铁口那里有一个警察带着一只警犬，都穿着制服。姐姐估摸着妹妹没见过警犬，就对妹妹说，你看狗也能当警察，然后看到那个警察脸色一变。然后姐姐带着妹妹赶紧跑了。
6.1969年7月20日，美国宇航员阿姆斯特朗打开登月舱舱门，沿着梯子缓缓走出，随即他在月球表面留下了人类第一个脚印，并说出了那句名言：“沙发。”
7.有一天，员工们突然发现他们要涨的工资掉到井里啦!大家都很害怕，连忙一个吊着一个，从树上伸到井里去捞工资。正好他们摸到工资的时候，一个员工忽然兴奋的大叫：别蠢了，要涨的工资还好好的挂在天上呢!
8.商女不知亡国恨，妓女不懂婚外情。
9.提醒大家要学会修自己的笔记本，这是很重要的!从前有个人，他不会修自己的笔记本……后来的事情大家都知道了。(来自陈冠希事件，不用再多说原因了吧)
10.两兄弟去餐馆吃一顿，点菜完毕后老板立刻就上菜了，而且每盆菜份量很足，两兄弟吃的饱饱的，实在吃不下了，哥哥夹了菜吃最后一口，咔嚓，牙齿掉了出来，弟弟大喊：“老板啊，你的菜里面什么东西这么硬，我哥牙齿都咬断了!”老板说：“您吃慢点啊，这桌费用减半吧!”兄弟俩也同意了，回到家哥哥一照镜子大惊：“我牙齿一颗都没掉，刚才的牙齿谁的?”弟弟当场就呕吐了!
11.有个女的问一个男的，“我好看吗?” 男的说：你现在就像蒙娜丽莎的妹妹 女的说：是吗，她妹妹是谁啊? 男的说：珍塔玛莎。
12.明月几时有，去问易中天!
13.太太抱怨先生一点也不了解女人的心，不会说她爱听的话。先生问她爱听什么，叫她提醒一下。 太太说：“至少称呼改一改，不要叫‘老婆’，要叫三个字的，这才显得亲昵一些。” 先生说：“我明白了，老太婆。”
14.三男子去女方提亲，家长：说说各自情况。A：我有1000万;B：我有一栋豪宅;女方家长很满意，就问C，你家有什么?C答：我什么都没有，只有一个孩子。现在孩子在你女儿的肚子里。A、B无语，走了。这个案例说明一个道理：核心竞争力不是钱和房子，是在关键的岗位上，要有自己的人。
15.旅行就是从自己呆腻的地方到别人呆腻的地方去。
16.心理测试说：我的心是玻璃做的。我扒开一看，结果是防弹玻璃。
17.今天买西瓜。摊主切了一块电子秤上一称，马上拿下来，告诉我要8块!但是我的钛合金狗眼分明看到秤上显示6块，但是心一想他也不容易!送了10块钱给摊主，当时摊主也忙居然找了我6块!我觉得这是上天在给我暗示，于是我接了钱头也不回走了……回到宿舍，给了自己一巴掌!MD瓜忘拿了
18.男人忽悠女人，叫调戏;女人忽悠男人，叫勾引;男女相互忽悠，叫爱情。
19.女儿四岁了脾气挺倔，今天不听话，爸爸吓唬她要关厕所反省去。女儿白了他爸一眼，自己跑厕所里，还把门锁上了。过了半小时，老婆忍不住了：“宝贝儿开门吧，你爸爸知道错了。宝贝儿开门呀，妈妈憋不住了。”
20.男朋友要过生了，我花了2天!请520个人，他的好友还有我的好友，以及陌生人，给他发短信发我爱你!后来我问他收到特别礼物没，他说：“是你干的?老子吓一跳，怕你吃醋我删了一晚上!”我……
21.父亲问儿子：“你长大后想娶谁?”儿子说：“娶奶奶，她对我好!”父亲大怒说：“你怎么能娶我妈!”儿子也怒：“凭什么你能娶我妈，我不能娶你妈?”
22.有钱的时候说，钱是挣出来的。没钱的时候说，钱是省出来的。
23.你不喜欢我，这是病，得治，一定要治的。
24.天上不会掉馅饼，因为我们不相信。
25.你左看像白痴，右看像傻子，上看像头猪，下看像头驴。
26.路过一个白须老者的挂摊，男友停下问道：“先生您给我看看?”老者微抬眼皮说道：“小伙子，你印堂发黑，这一路走来就没有感觉到什么异样?”男友一阵紧张，从出门就感觉到浑身不自在，赶忙递过去300块钱求破解之法。老者将钱收下，说道：“回家洗脸。”
27.坏人需要实力，败类更需要品位。
28.我傻，我快乐。我二，我健康。
29.思想品德不及格，总比没思想好
30.林妹妹不是病死的，其实是从天上掉下来摔死的。
31.一个忠诚的党员死了，上帝不愿意在天堂接受无神论者的灵魂，于是把他送到地狱。一个月后，阎王大汗淋漓跑来说：“你赶紧把那人带走吧，他差不多把我所有小鬼都发展成了少先队员!” 上帝就接受了，又过了一月，阎王幸灾乐祸地问上帝：“那党员怎样了?” 上帝说：“首先，请叫我同志……”
32.曾经有个小女孩在楼上对我说：哥哥你好帅啊!我当即回了句：不帅不帅、随便长的。
33.大学老师一枚，上学期期末批改卷纸的时候发现一奇葩卷纸，第一页只写了几行字“老师，我不会，后面不用看了，啥也没写”，当我翻到第二页的时候，老子受精了，还有一行字：“老师，你不相信我是吧!”
34.虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
笑死人不偿命经典搞笑句子大全
1.一男生，膀大腰圆，也是魁梧之人。有天上课，笔没水了，问不远处一女生借笔，只听那女生大喊一声“傻B啊?”此男顿时倍感委屈，擦，我一大老爷们因为这小事被一女的骂?他愤怒中夹杂着委屈，大喊：“我不就借支笔么，你骂我干嘛?”那女生弱弱的说：“我，我没骂你啊……我问你用啥笔(SB)啊”
2.姐不是巴黎欧莱雅，不值得你拥有。
3.每次临时抱佛脚的时候。佛总是给我一脚。
4.打是亲，骂是爱，亲爱不够用脚踹!
5.过去一直喜欢她的胸怀宽广，其实那也无非是一片飞机场!
6.乞丐：大嫂，我两天没吃饭了，能给点儿蛋糕吗? 大嫂：蛋糕?我这儿只有米饭。乞丐：要是平常也就算了，可今天是我的生日!
7.麦兜暗恋的是谁?答案：机器猫。因为《麦兜响(想)叮当》
8.五仁月饼是我要吃的，没有不情愿，没有被强迫，不牵扯其他月饼，不是自虐狗血剧，心甘情愿，换一种口味尝试，对其它馅来说，大家仍是一家人，谢谢月饼家族用爱和理智包容这一切，感恩，支持五仁月饼，糖醇的，不会停，内什么，中秋节快乐!!!
9.火锅城为了招揽生意，在广告牌上写了这样一句话：“自助火锅，每位30元，身高1米以下的儿童免费。”幼儿园的阿姨看后无比激动，她怀揣30元钱，领着班上的50名小朋友来到了火锅城
10.吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。
11.一时的冲动，子孙的危机!
12.今夜，让我们用冷战取暖!
13.人品就这么点，省着点儿花，挥霍是可耻的。
14.只有假货是真的，别的都是假的!
15.中国领导人和美国领导人比谁的保镖更忠诚，美国领导人命令保镖从10楼跳下去，保镖跪下说：“别这样，我还有家人。”。于是美国总统心软了。中国领导人命令保镖跳下去，中国保镖二话不说就要跳。美国总统吓得赶紧拉住他。中国保镖说：“别这样，我还有家人。
16.你复杂的五官掩饰不了你朴素的智商!
17.谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。
18.磁铁向铁锅表白：“嫁给我吧。一看到你，我的眼光就无法离开。” 铁锅不知所措：“可是，可是。
19.碰到一个写手个性签名：也许似乎大概是，然而未必不见得。碰到一个GG个性签名：给我一个姑娘，我可以创造一个民族。
20.通常愿意留下来跟你争吵的人，才是真正爱你的人!
21.人生只有三天，活在昨天的人迷惑;活在明天的人等待;活在今天的人最踏实。
22.微博上很快就会开始黑分裂的双子座，打鸡血的白羊座，拖延症的金牛座，敏感的巨蟹座，虚荣的狮子座，腹黑的天蝎座，爱动手的射手座，呆板的摩羯座，自以为是的水瓶座，多愁善感的双鱼座了。
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