经典搞笑优美句子
1、鸵鸟的幸福，只是一堆沙子。
2、不管瘦的时候美成啥样，胖了之后都一个德行。
3、夏天我洗澡的时候，总觉得是在帮蚊子洗菜!
4、你走了，我很痛苦，以后放的屁只有我一个人闻了。
5、从年初的一无所有，到年终的身无分文，勿忘初心，一年白忙。
6、再也不想单身了，多想有一个人吃饭时给我抢菜吃，白天跟我抢电脑，晚上跟我抢被子，早上跟我抢刮胡刀。
7、天没降大任于我，照样苦我心志，劳我筋骨。
8、我把电视拆了，我爸对我说：你若安好，便是晴天，你若安不好，小心锤死你。
9、感觉李世民好傻，他当时如果不派唐僧去取经，而是把他吃了，我们现在还是大唐盛世啊!
10、希望大家不要觉得自己一无是处，你们至少还可以让别人感觉很烦。
11、现在60后一手遮天，90后无法无天，00后都被宠上了天，50后的吃喝玩乐，天天都是星期天，可怜的70和80后活得是一天不如一天。
12、男人：订婚前，像孙子，百依百顺。订婚后，像儿子，学会顶嘴。结婚后，像老子，发号施令。
13、老公，我觉得在做饭这件事上咱们应该分工明确，比如说你负责做，我负责吃。
14、脑袋大，脖子粗，行动笨得像头猪!
15、亲爱的喷嚏，如果你要打，就打吧。别让我露出一脸傻相，然后你又闪了。
16、如果连你也不理我，我就变成狗不理了。
17、人家手牵手，我牵我的狗，看谁不爽咬一口。
18、逆风的方向，更适合飞翔。我不怕万人阻挡，只怕自己投降。
19、我上有房贷，下有车贷，蚂蚁借呗在中间，左白条，右微粒，亲戚欠八万，朋友欠十万，人见人躲，狗见狗咬，还不是坚强的活着!
20、不要害怕诱惑，你抵制了它，说明你是个好人;抵制失败了，说明你曾经是个好人。
21、万水千山总是情，给点分数行不行?人间自有真情在，给个分数也是爱!
22、小时候写作文都是扶老人。现在想想，我当年胆子真大啊!
23、带女友去游乐场坐过山车，别人的女友：啊，啊，好恐啊!我的女友：哎呦卧槽，哎呦卧槽!
24、炫富就像孔雀开屏，一心想展示华丽的外表，却被人看见了屁眼。
25、看病时，医生的这三句话能让你感受到人生的波澜起伏：你这病很严重;但是还能治;不过需要很多钱!
26、你说洋葱很神奇，是蔬果中唯一能叫人流泪的，我不想否认你，但上次被榴莲砸到脚我也是哭了一天。
27、下次再也不敢坐女司机的车了，老子还是第一次碰见要撞车了不踩刹车而是捂双眼的司机。
28、我发现一个问题，我特别喜欢和长得好看的人讲话，怪不得我老是自言自语。
29、工作不行，恋爱不行，化妆不行，唱K不行，长相不行，身材不行，经济实力不行。我一直都在思考一个问题：到底是什么支撑我活了这么多年。
30、你妈妈是不是永远觉得，你把刘海全部梳上去，扎着大马尾，光溜溜一张大脸最好看。
31、我已经不是那个花五十块钱也要考虑很久的小可爱了，我现在五块钱都要深思熟虑。
32、老师的教诲，小明没齿难忘，于是第二天，他镶了一副假牙。
33、不要用那种小狗般无辜的眼神看我，会让我想吃狗肉。
34、如果你觉得自己又穷又丑，请不要悲伤，你还有希望，至少你的判断是正确的。
35、去找一个能逗你笑的人吧，我只能把你美哭。
36、钱可以买房子但买不到家，可以买婚姻但买不到爱情，可以买钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源。把你的钱给我，让我一个人承担痛苦吧。
37、闯红灯的一般有两种后果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。
38、所谓完美的爱情就是：男人完了，女人美了!
39、如果不能一夜暴富，两夜也行，半个月我也可以接受。
40、单恋的结果只有两种，要么修成正果，要么立地成佛，退一步，便成全了自己的碧海蓝天。
抖音很火的搞笑句子
1、我比较喜欢火影忍者，因为一死就死一村的日本人。
2、聪明的人，借助经验说话，更聪明的人，根据经验不说话。
3、人要是无聊啊，鼻涕泡都能拿来玩会。
4、有的女生像莲花，出水芙蓉，有的女生像牡丹，高贵典雅，有的女生像梅花，高冷孤傲，而你，像多肉，人如其名。
5、爱情是骗来的，感情是睡来的。
6、自己也不知道给你换过多少个备注，只知道从最初的连名带姓最后还是回到了连名带姓。
7、我跟你说过多少次了啊，抱怨没用，你得抱我。
8、胖子只有两条出路，要不就让身材变好，要不就让心态变好。
9、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。
10、我等待你的关心，等的关上了心!
11、有人说生了孩子就不会痛经了，那就生一个吧!
12、可以不好好学习，但决不能不好好复习。
13、怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
14、你的眼睛就象天上的明月，一只初一;一只十五。
15、生活有时就像被太监强奸一样——反抗是痛苦，不反抗还是痛苦!
16、你在人群中渺小，在猪圈里伟大!
17、你能把脸露出来不，我想和它说话，哦，原来这就是你的脸啊，我还以为是屎呢。
18、我不是神经病，只是从来没正常过而已。
19、别人手牵手，我牵我的狗，走一走，游一游，看谁不爽咬一口。
20、自古以来，一条数学方程式是对的(A=B，B=C)所以A=C，你=动物，动物=猪，所以你=猪!
21、您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商。
22、要不是骗子太多，我早把肾给卖了!
23、你是独一无二的，至少全人类都不希望再有第二个。
24、大学就是大概学学!
25、你真的不是胖，只是对生活过敏于是膨胀了。
26、中午在食堂叫了两个菜。吃第一个我震撼了世界上还有比这更难吃的菜吗?吃第二个我哭了还真有啊。
27、一闪一闪亮晶晶，满天都是狐狸精。
28、我捡了个神灯，许愿我死前获得女朋友，结果我获得了永生。
29、这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待。
30、别老看AV，你也不看看键盘上，字母A和V后面分别是什么。
31、相对没脑子的人，我觉得我是个傻子还是蛮幸运的。胸大无脑?哦，对不起，我忘了你没胸。太平奶奶!
32、我被青春撞了一下腰，丫不但不道歉还装没事人似的。于是我狠狠的揍了丫。于是，我的青春鼻青脸肿。
33、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。
34、用心过每一天，就像那是你生命中的最后一天。
35、如果你有喜欢的女生，就送她一支口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。
36、双手愿为女人而粗糙。
37、下一届的学弟们，看上哪个学姐你就告诉我，我去告诉她男朋友。
38、生活有时就像被太监QJ一样，反抗是痛苦，不反抗还是痛苦。
39、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候，和镜子算是扯平了。
40、一个说自己聪明的女人，被约会的几率比遇到分子劫机的几率还低。
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