搞笑朋友圈文案(一)
1.我还是很喜欢你，像发了情的泰迪，日天日地日空气。
2.李荣浩给古巨基写了怪物，给薛之谦写了丑八怪，给自己写了模特。
3.我有一个二货的朋友，真的很二。一天她在ATM取钱，密码错了卡被吞了，给我打电话，女：我银行卡密码错了被机器吞了。我：身份证带了没?女：带了。我：用身份证就能取回来。3分钟后哭哭啼啼的打电话给我说，你个骗子我身份证也被吞了吞了!
4.“失败是成功之母，那成功之父呢?”“购物车点全选，然后成功支付!”
5.最近快递情况大家都懂，后勤妹子下午叫了好久才叫来个顺丰小哥。把件交了之后，后勤提到还要等圆通的快递员寄物流，结果顺丰小哥一脱外套露出圆通的制服：没事，我也是圆通的。
6.后勤寄完之后，说还要等一个中通的快递。这时，小哥刷拉脱掉了圆通制服，露出了中通logo。这是个要干大事的快递啊。
7.兴趣有多重要：给我妈买的智能洗衣机教了N遍都不会用，后来给她买了台麻将机，不仅会用还会修呢。
8.前几年，我进了一个400人的单身群，我们约定谁结婚谁就退群，后来我TM成群主了。
9.你哪里都好就是老改不了吃屎这个毛病。
10.别对我大吼大叫，我小时候被狗吓过。
11.复习的小船说翻就翻，睡觉的欲望说来就来。
12.我是个性开放的人，不是个性开放的人。我要找的是个性开放的人，不是个性开放的人。
13.在学校排队打热水，前面一个柔弱妹纸，好不容易轮到她，她的保温壶盖子扭不开了，回头向后面的男生柔情一笑，“我扭不开盖子了。”只听此男淡然一句：“那你站边上先扭着，让我们先打了……”
14.我是做理发的。有天一小孩过来剪完头发没带钱，然后他跟我说：“叔叔上个月我在这里剪的。”“嗯，我记得啊。”“妈妈说这里三个月保修的。”
15.和朋友边走边聊，他突然问道：你会为了50块钱而弯腰屈膝吗?我愤愤道：我怎么可能做那种事呢?!此时他快走几步，然后弯腰拾起地上50块钱……
16.思想课上，老师说：如果上帝在天上让他往下撒东西，你会让他撒什么?A：知识，B：金钱，C：希望。一同学立马站起来答到：撒B，撒B，老师撒B。。
17.“你会抛弃我吗”“不会”“好感动!为什么?”“抛不动好重。”
18.老公：“老婆，我给你捶捶背吧?”老婆：“不用。”老公：“老婆，我去给你端洗脚水吧!”老婆：“不用!”老公：“你让我干点家务活吧!”老婆：“老公，什么都不用你干，就这样给我跪倒天亮”
19.今天去女朋友家见家长，特么的发现她姐居然是我初中时候的初恋女友，而她爸是我们公司的单位领导，最特么扯蛋的就是她妈居然是高中时期棒打鸳鸯的班主任，我特么的和你们一家子有仇是吧?
20.亲爱的老公，你可以使劲玩!使劲抽烟!使劲气我!等你老了，走不动了!我就每天用轮椅推着你去公园，让你看着我和别的老头跳广场舞，然后晚上再推你回家，遇到下坡，嗖～走你，嗖～走你!让你爱去哪去哪……
21.你问我为什么这么矮，我跟你讲，等我把我三米多的腿从土里拔出来，吓死你。
22.我这一生都服姓马的人：第一个马克思改变了我的思想，第二个马云改变了我的消费观念，第三个马蓉颠覆了我的人生观，第四个马赛克停止了我对人类文明的探索。
23.男：“我会照顾你一辈子，我有十块钱肯给你用九块。”女：“如果你有十万呢?”男：“那我就把十块钱都给你!”
24.在地铁上，男的觉得站在对面女孩非常面熟，所以就一直看着那女孩。女孩很烦：“你看啥?”然后那男孩就说：“我觉得你跟我前女友好像。”女孩怒了：“老娘就是你前女友!”
25.我男友很爱我，什么事都会为我着想。今天第一次去他家，我担心脱了高跟鞋会让他父母看出来我太矮了。他一把揽过我，一脸灿烂：“没事，我早就告诉他们你有脚臭不能脱鞋了。”
搞笑朋友圈文案(二)
1.你的嘴唇很好看，适合接吻和说爱我。
2.你不爱我，这是病，得治。
3.单身的男的叫单身狗，单身的女的叫狗不理!
4.看在我那么可爱的份上，你就从了我吧。
5.老板用你的时候你就是人才，不用你的时候就变成裁人
6.人生就像迷宫，我们用上半生找寻入口，用下半生找寻出口。
7.把我想得太复杂，说明你也不简单。
8.减肥这种事从来不会船到桥头自然直。你这体重，没到桥头船就沉了。
9.上帝是公平的，给了你丑的外表，还会给你低的智商，以免让你显得不协调。
10.单恋的结果只有两种，要么修成正果，要么立地成佛，退一步，便成全了自己的碧海蓝天。
11.单身至今的原因：熟人不好下手，生人不好开口。
12.步入社会后，我才发现，我拼不了爹妈，只能拼多多。
13.握不住的手还是趁早放开吧，那也太胖了。
14.我在减肥，我既不节食也不运动，我用的是意念，我会瘦，我会瘦，我会瘦。
15.出门别打这么厚粉底,都看不清你长啥样了。
16.人生就像一个茶几，虽然不大，却充满了悲剧。世上没有烦恼，顾虑的事多了，也便有了烦恼。你现在混日子，小心将来日子把你给混了。
17.当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。
18.所谓成长，就是在听到“波涛汹涌”四个字，再也联想不到大海了。
19.别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。
20.八、闯红灯的一般有两种后果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。
21.如果你觉得自己整天累得像狗一样，你真是误会大了，狗都没有你这么累。
22.有些人一旦错过了，真他妈谢天谢地，锣鼓喧天，鞭炮齐鸣。
23.我那么平凡,就不要把我丢在人群中
24.宁可相信世上有鬼也不能相信男人那张破嘴
25.人家的老婆都会生气，我的老婆还在充气。
26.女生之间就不要耍心机了，反正几十年后都要一起去跳广场舞的
27.越疯癫的女人心肠越好，越2的女人心地越善良。
搞笑朋友圈文案(三)
一、那些过不去的坎，都是因为你腿短!
二、你路过我的心，穿着高跟鞋。不仅留下了脚印，还踩出了血。
三、人到中年，就是一部西游记!悟空的压力，八戒的身材，老沙的发型，唐僧的磨叽!还离西天越来越近了。
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四、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。
五、停下休息的时候，不要忘记别人还在奔跑，所以请绊倒他!
六、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然的放弃了麻将，因为她觉得，好像打我比较有趣。
七、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
八、现在的男人，有什么资格和妹子说白头偕老?还没到白发就已经全秃了。
九、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，回去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸”。
十、我如果恋爱，晚一点其实也没关系;我如果暴富，请现在立刻马上!
十一、下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。
十二、在外拼三年，一无所有的回到家。本以为妈妈会大发雷霆。可没想到妈妈没有骂我，还安慰我：“孩子，你并不是一无所有，最起码你还有脸回来。”
十三、毁灭友情的方式有许多，最彻底的一种是借钱。
十四、我跟别人不同，能用钱解决的事，我都不用钱解决，因为我没钱。
十五、长相是上一代给的，教育是上一代定的，观念是上一代教的，环境是上一代留的，居然还好意思说：一代不如一代。
十六、作为一个别人眼中乐观的人，大概就是你上吊快死了，大家还以为你在荡秋千。
十七、告诉男同胞们不用洗碗的秘诀，就是每次老婆让你洗碗时故意把碗打碎，老婆心疼东西就不会让你洗碗了，这是我跪在搓衣板上总结的经验!
十八、人家谈恋爱都是靠长相，靠浪漫，靠烧钱。而我，只能靠对方眼瞎!
十九、谁说男女生没有纯洁的友谊?只要长得丑，四海之内皆朋友!
二十、“假如你的男朋友掉粪坑里了，捞上来还需要人工呼吸，你会怎么办?”“连粪坑都能掉进去的傻男人还捞他干嘛?赶紧拿棍再往里捅捅。”
二十一、当明星就是好，老公出轨都不用自己抓，全国人民都帮着抓。
二十二、鲜花再美，在牛眼里也只是饲料。
二十三、从今天起，只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。
二十四、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重，皮肤这么差的。
二十五、最近交了个女朋友，没想到她家里人不同意，尤其是他老公，下手可真狠!
二十六、老师出了一个上联：姜还是老的辣，叫同学们出下联。小明立刻接出下联：胸还是女的大。老师：小明你给我滚出去。
二十七、女孩子的人际关系可以分为三种：可以不洗头见的，要洗了头才能见的，洗了头都不想见的。
二十八、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌他了。我就是这么有原则，因为我无法讨厌一个有眼光的人。
二十九、你想一夜暴富吗?你想身家过亿吗?你想衣食无忧吗?你想生活不愁吗?不如跟我在一起，我们两个一起想。
三十、刚刚我对象突然给我发短信说我们还是分手吧，我还没来得及伤心呢，他又发来一条“对不起，发错人了。”吓死我了，我还以为真的要分手了。
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