毁掉一首好歌最好的方法，就是把它设为起床闹铃。
亲爱的，告诉你，恋爱可以慢慢谈，肉必须趁热吃。
你以为现在就是人生的低谷了吗？其实你还有很大的下跌空间呢！
真正的勇士，穷还追星，丑还颜控，胖还贪吃，困还熬夜，死也不写作业。
秀恩爱就好好秀，没事发什么转账记录，搞得和卖淫一样。
别问我过的好不好，又不是没我支付宝。
现在的男人，有什么资格和妹子说白头偕老？还没到白发就已经全秃了。
世界上最遥远的距离，不是生离死别，而是小抄在我手里，老师却在我身旁。
这要是在古代，凭我一个人的长相就能撑起整个后宫！你长得就这么像柱子吗？
如果你有喜欢的女生，就送她一支口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。
每个学生最擅长的事情就是：在四个选项里排除两个错的，然后在剩下两个里面，选个错的。
劝说父母尝试新鲜食物时，怎么形容这个食物的好吃程度都没有用，都不如一句“再不吃过期了”有效。
大家都是：情不知所起，一往而深；唯独我不一样，我是：钱不知所去，一贫如洗。
买了个灯泡，问老板为什么不亮？老板很认真地回答我：你的运气好，买到了限亮版！
女生不会做饭的话会出现什么情况呢？将来你的孩子长大后会说：好怀念小时候妈妈给我叫的外卖！
找老婆一定要找两种类型的，一种是我这种类型的，另一种是像我这种类型的。
只有单身狗才会觉得第二杯半价是孤独，单身猪不会，她两杯都可以喝掉，甚至还想要第三杯。
当我说“随便”的时候，我的意思是：我懒得去想，也想不出好的，虽然是让你看着办，但你一定要想出我满意的才行。
天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。
别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。
第一次见对方家长，好羞涩啊，也不知道阿姨温不温柔，叔叔凶不凶，好紧张啊，怎么办呢，毕竟是我先动手打人的。
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